sábado, 29 de septiembre de 2007

Un día normal...

Me desperte 8 de la mañana, me levante 8.30am. Me demoré mientras me vestía, ordenaba mi cuarto, tomaba desayuno. Fui a la facultad esperando que no me fueran a matar por llegar tarde a la reunion de mi grupo de trabajo de Contratos. Resulta que la bendita facultad del mal estaba cerrada porque habia reunion de profesores. Tamales ¬¬'....

Fuimos a la casa de Christian (el Chino). Ahi él, Claudia, Alesh y yo estuvimos viendo lo del trabajo. Claro, siempre el Chino y Alesh hablando ese idioma que pocas veces entiendo. Pero lo bueno es que ellos se entienden, me agrada verlos hablar asi, me siento orgullosa de ser amiga de ellos. Y mientras discutiamos el problema, sacabamos conclusiones y todo... fue pasando el rato. Ya era hora de mi cita.

Llegue volando al Jockey Plaza porque iba llegando tarde. Por la shit! casi corriendo llegue al lugar. El aun no estaba. Me daba tiempo de ir al baño, lavarme la cara, relajarme y pensar en que todo iba a salir bien. Tenia que salir bien! yo ya habia andado ilusionada toda la semana con el simple hecho de tomarle la mano, aunque fuera eso. Y ahora? el no llegaba. Se demoraba en llegar desde el centro de Lima hasta esa zona de urbe tan grande. Como hemos llegado a ser una urbe tan gigante? desventaja total! Y mientras veo a las parejas pasar, a una madre con su hijo en brazos, gente que va al cine, come helados, lee libros, él llega. Yo sonrio y soy sincera en eso, finalmente el momento que ansie durante una semana. Me saco los lentes (en esos momentos no me van a servir), lo recibo y lo beso. Fue el beso que estuve soñando todos esos dias, y aunque tal vez no haya salido a la perfeccion, fue bello. La belleza radica en las pequeñas imperfecciones. Asi que todo es bello.

- ¿A dónde vamos?

- Me muero por un helado- le digo yo.

Le tomo la mano (mi mas grande ilusion finalmente cumplida) y el comienza a avanzar demasiado rapido, como si estuviera tenso, como si algo pasara. Su cuerpo no tiembla, su rostro esta serio a pesar de que sé que esta contento de verme. Que fuck esta ocurriendo? Y me doy cuenta rapido mientras sus pies avanzan por el centro comercial: esta nervioso. Esta nervioso de verme? Mon Dieu! xD ayayay... menos mal que yo no lo estoy o todo esto saldria un tanto desastroso. Voy a paso lento, quiero un momento que dure durante todo el dia y voy obteniendo eso mientras hablo con el y el me dice que anda nervioso. Lo bueno es que se le pasará rapido. Lo suficiente como para hacerme sentir mal despues.

Llegamos al 4d, el elige una mesa al fondo, yo lo sigo. Estoy relajada y en parte me causa un poco de gracia verlo tan nervioso, tan... cerrado? no sé. Yo se que el tambien ha pensando en este momento, lo que parece no haber pensado es en como iba a reaccionar. Yo ya tenia mis movimientos calculados, pero no al extremo, pues algunas cosas van pasando naturalmente como debe ser. La incertidumbre me encanta, a pesar de que al Chino no le guste, a mi me encanta. Es oficial: las relaciones amorosas no necesitan una jurisprudencia.

Me encantan estos helados! me llega un helado de chocolate y fresa y el come feliz una butifarra que yo tambien me hubiera comido si no hubiera tenido el estomago tan lleno ¬¬' damn it! Pero igual conversamos y nos reimos un poco tambien. Bueno... yo me rio mientras lo hago enfadar recordandole como me dijo que yo le gustaba cuando yo aun estaba en el colegio, los dias en que yo era una nena. Ah si por cierto... el me lleva diez años. Y creo que no le choco hasta el momento en que le mencione el colegio... y a mi ex enamorado, con quien me vio varias veces en la puerta de mi casa. Como?! no tengo la menor idea... pero bueno, todo esta bien, la estamos pasando bien, hasta que toco ese tema que hace un tiempo me jodio y me dolio. Le pregunto por aquel beso. El se molesta, me responde, me explica lo que sucedio, y luego yo le cuento lo horrible que se sintio saber aquello. Es decir... los hombres... no, pero todo ese pensamiento de colera se nubla...

- Eres una conchuda- me dice. Y todo se rompe dentro de mi. Me doy cuenta que tiene razon aunque mi rostro no lo quiero reconocer. Putamadre Faviel, que huevona que eres!!! despues de todo lo que has hecho y aun asi le quieres reclamar??? después de...??? Si, despues de todo y aun asi eres tan idiota de decirle "me jodio que la besaras". No estas con el! no es nada tuyo!

Cuando el tema se deja de lado, yo aun estoy pensando en todo eso. No puedo evitar sentirme como la persona mas horrible del mundo. "Estas bien?" me pregunta él y a mi solo me queda decir que si. Igual, se me pasa de a pocos mientras lo tomo de la mano y salimos del centro comercial. A el le halaga que recuerde una vez que nos tomamos de la mano. Niño sonso! yo recuerdo cada detalle de lo que me pasa cuando estoy contigo. No me conoces. Sere como el Castor, pero tambien soy Faviel. No te olvides de eso, my dear.

Un taxi "magico" nos lleva a un parque por Constructores, en La Molina. El Innombrable hace su abstracta aparicion y a el le molesta. No se, pero las cosas que le molestan a los demas a mi me importan un pepino y creo que mi libertad al hablar le molesta, pero igual sigo xD jajajajajaja. Caminamos de la mano, y a pesar de que el ser "enamorados" es solo una ficcion, la realidad parece otra. Caminamos tranquilos, conversando, pensando en la marcha imperterrita del tiempo. Todo genialisimo. Aunque lo que si JAMAS dejara de molestarme es el hecho de que no pueda tener un lugar para mi. Me encantaria ser yo misma en un lugar privado, donde pudiera estar verdaderamente a solas con el, sin pitos de guardianes, monjas fijonas o curiosos en general. Un lugar donde una pared sea mudo testigo de sus manos en mi espalda y mis manos en su rostro. De ahi, todo genial. Hasta el regreso a casa. Me sentia bien. Cruzando la calle di una vuelta caminando xD y es que todo se termino, pero... fue genial.

Quieres que sea objetiva? bien. FUE GENIAL Y ESPERO QUE SE REPITA ALGUN OTRO MOMENTO. Y ese otro momento espero se perfeccione.

Ah! y sorry, pero no pude evitar la ambigüedad. ENJOY!


domingo, 23 de septiembre de 2007

Drastic Fantastic

El nuevo trabajo de KT Tunstall. Mi artista favorita (al menos por estos momentos, ya veremos si la relacion dura ^_^) con canciones excelentisimas de Eye to the Telescope. Este disco me parece mas animado. El otro mas bien me recuerda a la marea nocturna. Esto es un viento que viene con fuerza!

Y si tienen chance de conseguirse el album... haganlo!

No puedo ni comenzar ni terminar

I'm fallin'...

Hay muchas cosas en mi vida que quiero cerrar y por razones de voluntad y cobardia (yo le digo mariconada mas que nada. Esto ya sobrepasa demasiado los niveles convencionales de cobardia) no puedo, no quiero, no deseo. Cuando pareciera que las cosas van a ser mejor, un boton de "reset" que llevo en la conciencia me borra todo, me lleva al inicio de las cosas y sin querer queriendo me encuentro encerrada otra vez, llorando, intentando... cualquier estupidez.

Lo bueno es que se hace menos frecuente. Y mientras no puedo terminar esto, tampoco puedo comenzar con lo que quiero. Tambien, los niveles no convencionales de cobardia, sobrepasando la barrera de todo lo malo, me niego a hacer las cosas. Carajo, xq?! a veces me encantaria saber la respuesta (si es que existe) y poder hacer bien las cosas.

Extraño a mi antiguo yo. Ese motivado, valiente, desahuevado, atrevido a hacer todo lo que queria porque aun no conocia el mundo y el mundo no le habia dicho todavia que "todo tiene un limite, para que esperar?" y mientras por un lado le decian eso, por otro era "pero si puedes! te conformas?". Bah! al final he terminado mareada y decidida a sacar mis propias conclusiones. Despues de todo... NO TODO LO QUE LA SOCIEDAD NOS DICE SERA AQUELLO QUE NOS AYUDARA A SER FELICES.

Tengo un natural (y creo que tambien genetico) espiritu de lucha. A pesar de la tristeza y el ser conciente de ese problema constante, pienso que hay algo bueno debajo de tanta tierra y naturaleza muerta. Si me rindo, es cuando podre llorar y sentirme todo lo miserable que quiera. Mientras tanto... ni cagando!!!

sábado, 8 de septiembre de 2007

Mirando un espejo...

Un día se me ocurrió mirarme en un espejo y luego de 21 años de vida en este mundo sensible encontré cosas interesantes...

Resulta que ese dichoso corte de pelo que yo comencé odiando porque no era como yo deseaba, me terminó gustando mucho. Y no solo a mi! ya en el HI5 he recibido comentarios que dicen que me queda bien. Total? yo misma no me entiendo, y mejor no me hago caso o terminaré renegando una vez más.

Mis ojos (según la mitad de la población mundial) "jalados" han perdido algo de ese brillo que tenían al momento en que salí del colegio y que me acompañó por algunos años hasta que se perdió. Mi madre me cuenta que mi abuela se enamoró de mi abuelo porque tenía ojos muy bellos. Ese es mi caso y a la vez no. No es que me gusten los ojos bellos, no es que cada vez que vea ojos azules o verdes me quede pegada ahi (siendo peruana, pocas veces veo ojos de ese color) y que termine despreciando los ojos de colores oscuros. La nota esta en que puedes ver el estado de las personas de acuerdo a su brillo. Esperanza, fe, lucha, fuerza, todo eso está en tan solo la mirada de una persona. Un día en el transporte público miraba los ojos de todas las personas y noté eso: algunos ojos apagados y tristes, otros brillantes sabiendo que la vida es mucho mas y ellos todavía pueden dar mucho más. Me admiré de esos ojos. Eso, mientras yo intento recuperar mi brillo.

Mis pecas, aquellas que dejé que se lucieran en mi rostro para tener más parecido físico con mi madre, se han ido apoderando de mi cara. Me hacen chiquilla? me hacen fea? me hacen Candy? (xD). No lo sé. A veces me agradan y a veces simplemente quiero deshacerme de ellas. Pero supongo que es parte de lo que yo soy. Además, muchas veces me gustan porque me han formado al lado derecho de la cara una manchita muy simpática que me agrada.

Mi nariz perfilada, mis labios delgados y bien formados, mis cejas delineadas y oscuras (jamás pensaría en sacarme el relleno de las cejas, no solo porque sería tonto sino porque mi rostro quedaría muy deformado), mi frente amplia (siempre objeto de innumerables chistes) y todo eso, queda plasmado en mi mirada mientras sigo escrutiñando en el espejo, en busca de algo viejo, algo que me recuerdo a mi yo de antes, a esa chiquilla que muchos querían por ser tan radiante y sonriente. Pero el paso del tiempo solo ha dejado a alguien que no quiere dejarse comer por la amargura y se ha vuelto cínica gracias al mundo que la rodea. O tal vez no es el mundo, tal vez Rosseau se equivocó y el hombre no nace bueno y la sociedad lo hace malo, sino au contraire mon amies. Au contraire.

A final de cuentas, mi rostro sigue ahi. La mirada triste cambia y se llena de esperanzas conforme el día empieza. El sol vuelve a Lima la gris. Es un dia mejor. Es un día de sol.

jueves, 6 de septiembre de 2007

Y Hilly Kristal también...


Mientras me voy enterando más sobre la muerte del gran cantante de ópera, Luciano Pavarotti, me entero también de que el gran fundador del CBGB, Hilly Kristal, falleció también.

Hilly Kristal abrió el glorioso y famosísimo bar "CBGB" (donde tocaron grandes bandas como The Ramones, Pink Floyd, etc) en el año 1974. Ofreció libertad artística y despertó un gran amor y una gran pasión por lo que la gente llama "underground rock" y también por este bar, del cual seguro todos queremos tener una camiseta negra con letras blancas (y los que ya lo tienen, pues que lecheros!). Cuando el club tuvo que cerrar sus puertas por problemas entre los propietarios, parecía el fin de una gran era para todos que amamos el mismo sonido que llevo a Hilly a abrir las puertas del "Country, Blue Grass and Blues" (que es lo que en verdad significa CBGB). Y es esa misma música que lleva impregnada el espíritu de todos nosotros, hayamos llegado o no al lugar, pero que será siempre el santuario de los espíritus libres, el amor a la humanidad y el odio a todo lo mundano y a quienes se conforman con ser ovejas cuando podrían ser más de lo que creen.

A Hilly nunca se lo vio fuera del bar. Parecía vivir ahi y siempre cuando dormía, la gente no necesitaba hacer silencio. En verdad... se fue un grande. Alguien gigante. Un alma libre.

Adiós Hilly... Y GRACIAS!!! Espero verte pronto en el lado oscuro de la luna.


Y GRACIAS A "SIMPLEMENTE FERNANDO" POR LA INFORMACIÓN PROPORCIONADA! ;-)




Ya descansas Luciano...

Esta es mi canción favorita de Luciano Pavarotti. Ya se lo llevaron a cantar a otro lado. Pero pronto lo veremos! espero que en el lado oscuro de la luna...

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Love Profusion


Una canción muy excelente dedicada a Franck!!! La unica de Madonna que puedo escuchar hasta cansarme...

El Bayern Munich

Con Oliver en el arco la defensa es colosal,
Lucio, Roberto, Van Bommel
Sosa, Bastian y Altintop
Phillip Lahm y Miro Klose
y el gran Franck Ribéry
Luca Toni y Lucas Podolski
completan la seleccion...!!

xD! para los chicos del Bayern, sacada de la canción de "Perú Campeón".

Sensación nueva...

Me siento extraña...

Hacía tiempo que no tenía un despertar tan extraño. No solo xq me levante temprano (xD) sino que estaba tranquila, no contenta, pero me sentía bien. La tarea que normalmente me tomaba hora y media la terminé en media hora. No se que es lo que tengo, pero me siento bien.

Fácil es porque ahora finalmente llega el momento del cambio. Aquel que tanto esperaba, en el que mi corazón se abre como una rosa (si, como la rosa de la canción) y deja abierto el camino para que la gente entre. Comprendí que mi amargura era el hecho de tener cerrado mi corazón y no dejar a nadie salir o entrar. Ya tengo a alguien ahí, pero ese alguien parecía morirse dentro de mí. Era el momento de abrir las cosas.

Y claro, el nuevo libro de Coelho "Como el Río que Fluye" también me ayudo a pensar mejor las cosas. Llore con ese libro!!! pero fue bueno. Es bueno llorar y darse cuenta que aún hay mucho por lo cual vivir, amar y soñar. Tengo 21 años y definitivamente la vida no se acaba aquí. Ahora es momento de seguir siendo fuerte y vivir. No sobrevivir. Sobrevivir es estar arañando la vida, pensando en lo malo e intentar sobrellevar todo eso esperando que hay alguna esperanza para nosotros. Vivir ya es tener esa esperanza en el corazón y no es llevar una pena en el alma, sino ya estar libre de ella y sentir que podemos lograrlo... vivir por siempre.

Y por eso admiro mucho a Franck también. A pesar de todo lo malo que le pudo haber pasado, a pesar del dolor y las cicatrices en el rostro que lo hicieron burla de sus compañeros muchas veces, el siguió y luchó por lo que deseaba, por sus sueños. Jamás se rindió! aunque lo hubieran expulsado del colegio, aunque empezara en un equipo de segunda división y luego tuviera que volver a trabajar de peón... no creo que haya visto el brillo de sus ojos desaparecer en algún momento. Y finalmente logró lo que todo jugador de fútbol sueña en toda su vida: jugar la final de un mundial de futbol!!! y con Zizou al lado!!! pudo haber deseado más? tal vez si. Pero hey! no es un mal comienzo. Y pronto llegará más lejos y creo que por lo pronto ya no esta logrando. Cuidate Sudafrica que llega el huracán Ribery!

Y bueno... yo... debo hacer igual que el. No rendirme ante nada y jamás perder el brillo en los ojos. Ayer me preguntaron: "¿quieres llorar?" pero no era eso. Era el brillo que había vuelto a mi mirada. He vuelto. Gracias a Dios he vuelto.

martes, 4 de septiembre de 2007

Viviremos por siempre!!!

Canción con dedicatoria!!!! tu et moi allez vivre pour toujours!!!

LIVE FOREVER
(Coldplay ft. Noel Gallagher)


maybe, I don't really wanna know
How your garden grows
Coz I just wanna fly
Lately did you ever feel the pain
in the morning rain
as it soaks it to the bone

and maybe I just wanna fly
wanna live , I don't wanna die
maybe I just wanna breathe
maybe I just don't believe
maybe you're the same as me
we see things they'll never see
you and I are gonna live forever

I said maybe I don't really wanna know
how your garden grows
coz I just wanna fly
Lately did you ever feel the pain
in the morning rainas it soaks it to the bone

and maybe I will never be
all the things that I'd like to be
now is not the time to cry
nows the time to find out why
I think you're the same as me
we see things they'll never see
you and I are gonna live forever

guitar solo

maybe I don't really wanna know
how your garden grows
Coz I just wanna fly
Lately did you ever feel the pain
in the morning rain
as it soaks it to the bone

and maybe I just wanna fly
wanna live , I don't wanna die
maybe I just wanna breathe
maybe I just don't believe
maybe you're the same as me
we see things they'll never see
you and I are gonna live forever
You and I are gonna live forever
You and I are gonna live forever
You and I are gonna live forever

gonna live forever
gonna live forever
gonna live forever
gonna live forever.

lunes, 3 de septiembre de 2007

No exactamente al lado del camino...



DIOOOOOS!!!
AMO ESTA FOTO!!!

Me gusta mucho porque el momento en que me la tomé mi hermano y yo aprovechábamos porque cerraron la calle por un pasacalle que pasaba (está atrás mío). Yo también le tomé a mi hermano una así. Me han dicho de todo: protesta, buda, yoga, etc. Pero me gusta pensar que fue solo una de esas cosas espontáneas que me gusta hacer y a Dios gracias jamás dejaré de hacer.
Al día siguiente de esta foto, reprobé mi examen de Obligaciones y empezó una fase difícil en mi vida...

THE ROSE

Aunque equivocadamente pensaba que era una canción de Janis Joplin, es en realidad una canción de la miss Bette Midler, que no será una favorita personal, pero canta excelente esta canción. Mucho feelin!

Some say love it is a river
that drowns the tender reed
Some say love it is a razer
that leaves your soul to blead

Some say love it is a hunger
an endless aching need
I say love it is a flower
and you it's only seed

It's the heart afraid of breaking
that never learns to dance
It's the dream afraid of waking
that never takes the chance
It's the one who won't be taken
who cannot seem to give
and the soul afraid of dying
that never learns to live

When the night has been too lonely
and the road has been too long
and you think that love is only
for the lucky and the strong
Just remember in the winter
far beneath the bitter snows
lies the seed
that with the sun's love
in the spring
becomes the rose

Y no es solo porque hoy me hayan regalado una rosita blanca que pongo esta canción (xD me la regalo un amigo asi que no hay chiste ahí), sino que pensaba que tiene una extraña relación esa canción con el amor, con todo lo que me pasa y con todo lo que puedo estar sintiendo en estos momentos. Un minuto de silencio por la flor que muere dentro de mí, llena de amargura y cólera... mientras otra despierta llena de esperanza en nombre de aquellos que deseamos vivir. Está bien, tal vez seamos pesimistas y no esperemos más de los demás. Pero es una realidad bella, el saber que nuestros defectos nos hacen hermosos, agradecidos, buenas personas.

Y hoy viendo la rosa que me regalaron pensaba... una flor bella, suave (pocas veces he tocado tanto el pétalo de una rosa) y con un tallo que lo sostiene todo, un tallo que pareciera romperse en cualquier momento. Yo no soy muy fanática de las flores, pero por supuesto tooodo el planeta alrededor mío me decía "que bonita flor, que aroma tan rico, esta linda, dificil encontrar flores así". Y es cierto, me puse a pensar en lo que decía la gente y tenían razón: era una rosa para ser apreciada.

Así que definitivamente Bette Midler tenía razón al comparar al amor con una rosa.

domingo, 2 de septiembre de 2007

Pensamientos Felices

He pasado por muchas huevadas este año: tristezas, depresiones, decepciones, coleras, enfados, soledades,
abandonos...
pero me he mantenido en pie debido a mi pensamiento feliz.

No hubo mucha gente alrededor mío en los momentos en que más a fondo caía. Pero pensar en uno de sus goles, sus bailes, sus locuras o cualquiera de las estupideces que hace (xD) me alegraba el día y me mantenía en pie. El querer verlo el día de mañana me hace continuar. Al menos por ahora ya que espero más adelante seguir mi camino yo sola.
Gracias por ser mi pensamiento feliz Franck. Je t'aime!

Cuerpo perfecto... my ass!!!

Nunca he entendido cual es el fuckin' problema respecto al cuerpo humano. Es decir, en el renacimiento el cuerpo perfecto era aquel algo rellenito, con un par de rollitos. Hasta se plasmaba en las obras de arte de la epoca!!! Pero ahora todo ha cambiado, pues el cuerpo perfecto debe estar bien delineado, curvas aqui y alla, adelante y atrás... y jamás te olvides de la tersa piel que de bebé tenías y ahora debes volver a tener.

Quien decidió que esos eran los cuerpos bellos y nos lo grabó en la mente de por vida?

He tenido demasiados roces en mi vida al respecto. No soy increíblemente gorda, pero no alcanzo a tener lo que muchos llaman "el cuerpo perfecto". Y me ha importado demasiado hasta el día de hoy. He decido que ya no tengo que estar viviendo a las expectativas erróneas de los demás respecto a lo que la sociedad ha decidido imponernos para seguir comprando más de esto o vender más de aquello. ME CANSE! Además, cual es la gran cosa respecto a las tallas de pantalon??? son solo eso! son tallas! O una blusa, o una franela (en Perú les decimos polos). What about it!

Es cierto, que debemos cuidar de nuestro físico debido a la salud y todo, pero... si estamos sanos, sin problemas debido al físico y aún así la gente nos insiste que debemos seguir seguir seguir y buscar lo inalcanzable, debemos hacerlo? No crean que soy mediocre y prefiero quedarme como estoy, pero es que realmente me enferma el culto a lo físico que se le da. Es exagerado! Yo personalmente me quedo con el culto que le doy a lo científico, a lo mental, a lo literario, a todo aquello que tenga que ver con la mente y el corazón. Qué mas importa al fin y al cabo?

sábado, 1 de septiembre de 2007

¿Quién joraca dijo que esto no mata?

SALUDOS!!!

La cuenta del fotolog ya resulta insuficiente. A quien se le ocurrio que solo podiamos postear un pensamiento cada dia y eso seria suficiente? y encima hay que pagar para que nuestros pensamientos tengan mas difusion. Bah!

Me cansé de eso. E igual ando cansada con muchas cosas desde hace bastante tiempo.

Solo llamenme Faviel. Tengo 21 años y vivo en Lima la gris, Lima la horrible o como sea que la llamen por donde vives. Gracias por leer esto. Necesito gritarlo! aunque sea en una web que no mucha gente verá. Necesito expresion.

Curso el cuarto año de Derecho. No digo que no me guste, pero es algo que se ha ido poniendo dificil con el tiempo. Oficialmente, it sucks! y eso porque hay un sentimiento dentro de mí que se encarga de matar muchas cosas.

La soledad. ¿Quién dijo que era buena, que no era mala? all shit! No he tenido jamas una relacion real y aquellos chicos con los que he estado se han ido tan facil como han venido. De todos aquellos que a veces hasta hacian cola para verme, ahora no queda ninguno. xD creo que lo de la cola fue una exageracion, pero en parte yo lo sentia asi. Chicos que me llamaban, me buscaban, querian salir conmigo! y ahora todos ellos pastan en campos mas verdes, salen con chicas que si estan dispuestas a lo que sea, mientras que yo me muero en mi soledad, escuchando a Pink Floyd y Led Zeppelin innumerables veces. Me siento sola. Y pareciera estar condenada a ver como todos a mi alrededor se enamoran mientras yo me quedo sola. Todos, grandes, chicos, feos, bonitos, jovenes, viejos... todos, TODOS! encontrarán el amor en sus vidas y yo seré la testigo de todo eso. A veces pienso que es porque soy "inteligente", otras porque no me da la gana de usar zapatos de taco o vestirme de acuerdo a lo "socialmente aceptado". En verdad eso existe? Que es eso de lo "socialmente aceptado" o lo "socialmente correcto"? por qué quieren que todos seamos tan solo una manada? Tal vez sea una forma mas facil de control. Pero a mi me importa un carajo balar como los demás. Quiero ser yo. Quiero ejercer mi derecho a usar converse todos los dias de la semana sin descanso! usare jeans hasta que me muera! demostrare mis conocimientos y piña y que pena si eso te duele! No pienso dejar de ser yo.

Lamentablemente, el ser original. Ya me está costando demasiadas lágrimas...