La fiesta de Gigi

Era viernes en la noche. Una noche perfecta para salir a tonear como el cuerpo ya pedía hace bastante tiempo. SÑ ni siquiera asomaría sus narices. Mejor. Yo quería libertad para hacer lo que quisiera, más que nada para que mis caderas hicieran su regreso triunfal a mi entorno cotidiano.

Y así fue. Oooohhh si!

En fin. Ese día me desperté con lo que creía era una alergia y resultó siendo un horrible resfriado. Pero mientras, yo estaba lista para el tono. Me puse el polo sexy que me habia prestado Evelyn, su pañoleta que combinaba y estaba hecha. Diré que me fastidiaron un montón en el trabajo por vestirme así. Como si no me vistiera así todos los días! (en realidad... es así, jeje).

Bueno. Salí con CR (una compañera del Juzgado) hacia su oficina en el Jirón Cuzco. Wow! no me imaginaba que fuera así. Lo máximo, y menos mal me pude sacar un momento los zapatos antes de que los pies se cansaran tanto como para no poder moverlos después. Vimos algo de televisión, llegó la compañía (D y G) y finalmente partimos hasta la cuadra 14 de Morales Duarez. Para mí, en resumen: el lado re contra-oscuro de la luna.

Casi perdiéndonos y luego de soportar un tráfico de mierda, según las autoridades pro-tráfico de Lima panza-de-burro (valga el sarcasmo), llegamos a la casa donde Guissella (para efectos de este blog, a.k.a. Gigi)... pero llegamos waaaay early. Eran las 8! y eramos los primeros. Y bueno, ya entonces mi alergia dejaba de ser eso y se comenzaba a convertir en un resfriado que me iba a dejar tirada en mi cama con los labios partidos durante todo el fin de semana. Pero no, esa noche no sabía eso, ni tampoco lo que sucedería tres horas después, cuando los invitamos de Gigi comenzaran a llegar a su casa en el lado re-contra-oscuro de la luna.

Ya entonces yo me sentia morir, y estaba todo casi en igual condición que esta servidora. Pero entonces... llego la gente, y wow!!! todo revivió (myself included). De repente comenzó el baile y uno de los mejores tonos a los recuerdo haber asistido. De repente ya no era Faviel, la escritora con la soledad estallándole en el pecho y que suelta a punta de lapiz, papel, lapicero o un teclado de computadora. Tampoco era Carol, la joven trabajadora del Poder Judicial que sufre en silencio por un amor que se le ha escapado de las manos (y que probablemente nunca estuvo ahí). Era otra... era yo! sentí que esa chica que dormía desesperada por volver a salir afloró esa noche. Revivió en mi cuerpo con el movimiento rudo de mis caderas, con mis pasos bien aprendidos de salsa y mi sonrisa pícara que de vez en cuando se mordía los labios sabiendo que disfrutaba de esa noche como hacía tiempo no disfrutaba de nada en su vida. Ya se va notando que la pasé genial?

Hubo gente de las clases de maestría de la UNFV de Gigi, gente de la Fiscalía y por supuesto que del Juzgado. Aunque algo debo de reconocer a SÑ: nunca (bajo ninguna circunstancia!) es bueno ver a tus superiores e-b-r-i-o-s. No es grato, no es divertido. Es simplemente patético verlos con esas caras que jamas ponen en las oficinas donde andan bien a la tela y completamente serios en frente de los litigantes. Su seriedad desaparece apenas se quitan la cinta de autoridad, se aflojan la corbata, se quitan el saco y empinan el codo. Se ven simplemente ridículos, como si pudieran (y perdónenme la poca humildad) con una chica como yo. Intentan poner sus manos en la cadera, te miran con ojos perdidos por la cantidad de alcohol que ha ingresado a su organismo, quieren intentar algo. Mejor dicho... creen que pueden intentar algo. Lo único que logran es que una descubra su lado más humano, el de más abajo, ese al cual ni siquiera yo llego. Pobres hombres! y ustedes se hacen llamar mis superiores? I'll pass, thank you.

Bueno, ni siquiera ellos. También un amigo que tenía esas características. Pobrecito! perdóname cariño. Gracias... pero, no. Gracias.

Volvamos a la fiesta. Todo estaba recontra animado, yo bailando y bajando todos los kilos subidos en la oficina, y todos también disfrutando ya fuera con el baile o con la cerveza. De repente, ya la gente veía mi otro lado. Y yo me sentia genial! Hasta el momento en que vi a CG (un amigo de Gigi) intentando sacar a bailar a una chica "putativa" (a efectos de este blog, una palabra que en jerga del cole quería decir "puta activa") también amiga de Gigi: J. Pobre chico! babea a miles por J, pero esta ni bola le da. También, que puedes esperar de una mujer así con un lower tatoo más enorme que el tamaño de sus te*as? Verla hacerse la consentida, como muchas hacen y que en realidad a mi me parece muy estúpido, hacerse la difícil (cuando luego bailaría como putativa con otros-varios) con el pobre de CG no hizo nada más que despertar mi cólera. Atiné a una sola cosa: caminé con decisión hacía CG y en medio de la estupidez de J lo saqué a la pista y a ella la dejé hablando sola y a él (quiero creer) lo impresioné con mis pasos. CR aplaudió mi acción.

Me gusta CG, les soy sincera y lo digo de frente. Me gusta CG porque se ve como un buen chico, joven, atractivo, agradable, gracioso, open, y- lo más importante para mí-: SOLTERO. Thank God! te debo una, my Lord. Me dediqué a hacerlo bailar para que el ego de J supiera que él tenía derecho a usar su facultad para elegir a otras chicas. Sorry, J, una putativa como tú no merece a este chico. Si no te gusta, entonces no te pongas picona cuando veas que dos chicas bailan con él a la vez (como hicimos CR y yo). Cierra la boca, mira a otro lado. Y no jodas. No tienes derecho, J. Eres solo una estúpida más. Pero yo he venido a rescatar a este tipo del enfatuamiento que tiene contigo. Vengo a sacarte de su mente. Y a que él saque a SÑ de la mía. Ya tomé mi decisión. Tú sigue bailando reggaeton como una golfa que se pega a un desconocido. Muestra el tatuaje para que muchos te deseen y ninguno te ame. Gracias. Tú por tu lado, J, y yo por el mío... con CG, of course.

Bailé... y regresé. Era feliz y SÑ no tenía nada que ver con eso. Claro, mis papás me fueron a recoger (low hit!) y se molestaron conmigo (porque no soy de salir así siempre), pero obtuve un par de pequeñas recompensas: además del súper baile, obtuve el número celular de CG y una llamada de su parte diciéndome que había llevado a salvo a CR a su casa. Nada que ver con SÑ, esa noche fue como si se hubiera ido hace miles de años y hubiera quedado como un mero recuerdo en mi corazón. Mejor que no haya ido SÑ. Si hubiera ido yo no la hubiera pasado tan bien.

Ahora entiendo mejor mi libertad. Y me siento más calmada y más resignada conforme se acerca el fin de esta situación. Y a pesar de que me tuvieron que poner hasta una inyección para tratarme el resfriado, todo está bien. Yo siento que he revivido. Que he sido curada de SÑ. Bueno, de a pocos. Pero eso también vale. Y mucho!!!



Video que me parece va con lo del viernes. A saltar.

Si, Negra. Todo cambia.

Mercedes Sosa tenía razón al cantar esto con toda su alma. Todo en el mundo cambia. Lo único que no cambia, es mi esencia, es la forma de ver todo.

A nadie le gustan los cambios. Yo los odio. Pero sobreviviré a ellos. Ya se acaba, ya se acaba...

El daño del Facebook

Mientras descarga la famosisima cancion de Jeff Buckley "Hallelujah" estoy escuchando "Through the dark" de KT Tunstall. Y creo que voy a cerrar mi cuenta del Facebook ahora que SÑ es usuario ahi tambien.

Lo primero que se ve en su pagina es a él abrazado de su señorita enamorada, la mujer publica. Putamare, me cagas huevon. Asi de simple. Y mi mente viaja al momento en que vi ese mail, ese horrible mail donde él le decía esas palabras que yo nunca escuchare. Un te amo en mayusculas que dejaba en claro sus sentimientos, esos que solo expresa cuando verdaderamente siente.

Bueno, entonces lo del Facebook es solo una cagada doble. Puaj.

Listo, Jeff Buckley suena y me sumerge en su nostalgia, en su tristeza. Me pongo a pensar si en verdad se habra suicidado, o si su muerte ahogado fue accidental. Creo que podria ser el personaje del cuento de Gabo "El ahogado mas hermoso del mundo". Me parece que se fue cantando esta cancion, hundiendose poco a poco en la inmensidad. No se ahogaba en el agua entonces, sino que se dejó abrazar por su propio dolor, sus demonios, esa intensa tristeza que no pudo soportar y que ahora lo hunde en sus brazos, arrebatándolo de nosotros, quitandonos esa musica que fue poca. Pero fue.

Dejo que Buckley se hunda y creo que yo también me hundo, pero en otro rincón de la tierra, aunque en una tristeza muy parecida. Las cosas con SÑ aun no terminan, y es que aun debo de hacer un par de cosas con él (que no comentare, por el momento) antes de darle el adiós definitivo. Y ya me decidí: se lo diré cara a cara. Lo que quiero expresarle, toda mi frustración, tristeza y (para que negarlo?) amor, deben decirse de frente para que él tenga la oportunidad de entenderlo mejor. Y no hay mejor lugar que junto al agua (ironicamente!), cerca de una laguna limeña donde una noche-que parece hace miles de años- me puse a pensar en ese primer beso. En esos ojos llenos de cariño y ternura que siento se han perdido para siempre. Probablemente se han hundido tanto como Buckley.

El SÑ que apareció por primera vez ante mí se ha ido para siempre. Se hundió al ritmo del Hallelujah de Buckley. Por eso no lo he vuelto a ver. Mientras, yo también me hundo de a pocos en mi tristeza: lloro todos los días, me irrito, ando depre... simplemente ya no soy yo. Pero sé que un día de estos yo salgo. Solo tengo que aguantar bien la respiración. Un día salgo, pero mientras me mantengo diciendo "ya se acaba, ya se acaba". Si, en cualquier momento se acaba, y aunque llore peor que Monica Belluci en "La Pasión..." será la decisión correcta.

Mientras, una decisión correcta por ahora: jamás volver a entrar a su Facebook. Si no, Buckley me tendrá que hacer un espacio en esa inmensidad, for real.

Como el amor nunca muere...

La verdad es que estoy escuchando a Rachael Yamagata, como he hecho varias veces en mi vida cuando estoy triste. Su voz suelta nostalgia, me ha acompañado en mis lágrimas y en mis fuerzas. Me ha ayudado a llorar y tambien a tener valor.

Es un dia con nubes claras en el cielo limeño, mientras yo estoy sentada en la computadora de mi casa en el "turistico" distrito de Santa Anita, como SÑ (reduciendo el Sumaq-Ñahui para los que ya saben) dijo alguna vez. Estoy revisando el Facebook, el Messenger, escuchando musica en Ares y tambien hace un momento estuve revisando el Blog del señor Cisneros, el clasico "Busco Novia", parte de nuestro coloquio nacional, de aquellos que nos hacemos llamar intelectuales, cuando somos tan comunes y silvestres como el resto de nuestros pares nacionales (y extranjeros, por que no?). Y estuve leyendo la Fabula del Hombre de Hielo.

Ahorita he puesto "Strawberry Swing" de Coldplay. Que rico sonido! por eso me gusta el rock britanico, above all!. Pero bueno, al punto. Estuve leyendo esa entrada del señor Cisneros y entendi dos cosas:

1) Necesitaba una entrada a mi blog urgente!

2) Necesito... no porque quiera... terminar esto con SÑ de una vez antes de que me consuma.

Se preguntarán tal vez por donde anda SÑ? Bueno, esta de viaje... con su señorita. Y yo me canse de ser un personaje secundario en ese cuento mientras la vida de los demas (incluso la mia) pasa frente a mis ojos y mis hojas sin que yo haga algo para remediarlo. La impotencia me ha comido el espíritu ya desde hace mucho tiempo, y aunque pueda tener "picos altos-picos bajos" como dice Chrisk, lo que en realidad necesito es aquello que definitivamente no quiero: terminar.

No quiero hacerlo! Parezco una beba haciendo un berrinche interno (interrumpiendo la procesión a la que muchos hacen referencia). Quiere su mamadera, su juguete favorito... pero ya no puede tenerlo. Han pasado muchas cosas y ella ya no puede tenerlo. Si fuera por mi, seguiria con esto siempre, aguantaria todo, dejaria que mis lagrimas cayeran al suelo y esperaria y esperaria hasta que a SÑ le sobrara el tiempo suficiente para dedicarme al menos una mirada o un mensaje en el buzon de voz con un suave "te quiero". Pero no se puede. I gotta do this. For me. For my own good.

Ahora suena "Razones" en la version de Bebe. No crean que no tengo miedo de hacer esto. Luego de dichas las terribles palabras, sé que no habrá vuelta atrás. Se acabarán las graciosas conversaciones, las veces en las que hemos escuchado musica juntos, las peliculas, las conversaciones serias... todo, todito, se va. No solo se me va lo malo, sino tambien lo bueno. Y estando conciente de eso, aun quiero seguir? Putamadre, esto lo hace solo mas difícil. Pero ya lo escuche una vez en "The Weather Man": a veces la decisión correcta y la difícil son lo mismo. Sabes que haces lo correcto si es lo más difícil que tengas que hacer.

Cuánta razón tenía Oscar Wilde entonces! "no hay mejor forma de vencer una tentación que cayendo en ella". Nunca disfrute tanto del pecado como lo hice con SÑ.

"Adios" de Cerati. La interminable cancion de interminables horas en las que creía estar decidida a acabar con mi triste (y patetica) situación. Habrá finalmente llegado la hora? Me parece que si. Gustavo describe muy bien como me voy a sentir, toda la rabia y el dolor que se me vendran en las horas que sigan... dias... semanas... meses. Creo que tal vez nunca olvide a SÑ, siempre sera el hombre que mas haya amado. Y en realidad, luego de este cansancio emocional, lo unico que quiero es descansar, dedicarme a otras cosas, hasta que pueda tener algo de verdad. Mientras, seguire pensando en él, en lo que me dio, en lo que le di. Su recuerdo seguira en mi. Nunca lo olvidaré, y tal vez no quiero olvidarlo.

No, Gus. No es soberbia, es amor. Y si... "poder decir adiós, es crecer".

Adiós Sumaq-Ñahui. Amor de mis amores. Corazon mío. Vida mía. Tesoro de los más grandes. Amor que nunca muere. Adiós... y por favor, no regreses más.