martes, 23 de febrero de 2010

Si no olvido, moriré...

SÑ es genial. Pero también la forma en que afronta la vida, de una manera totalmente inentendible. No le entiendo nada, de lo que hace o demuestra.

¿Qué otra cosa puedo hacer? Solo escuchar a Cerati, y entender que las respuestas que busco jamás llegarán, que a veces la búsqueda de respuesta de aquello que tanto deseamos es algo inútil, o que no le da la gana de vernos felices.

¿Qué otra cosa puedo hacer? Escuchar "Crimen".



La espera me agotó
No sé nada de vos
Dejaste tanto en mí.
En llamas me acosté
En un lento degradé
Supe que te perdí.

Qué otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré
Y otro crimen quedará
Otro crimen quedará sin resolver.

La rápida traición
Salimos del amor
Tal vez me lo busqué.
Mi ego va a estallar
Ahí donde no estás
Los celos otra vez.

Qué otra cosa puedo hacer?
Si no olvido, moriré
Y otro crimen quedará
Otro crimen quedará sin resolver

Uh, uh, uh, uh, uh…

No lo sé
Cuanto falta? no lo sé
Si es muy tarde? no lo sé
Si no olvido, moriré.

Qué otra cosa puedo hacer?
Qué otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder Oh, ooh…

Y otro crimen quedará
Otro crimen quedará Sin resolver.

jueves, 18 de febrero de 2010

Maldito Cromosoma X (o también: Negando mi "Naturaleza")

Bueno.... regresé de Cajamarca. Y antes de tener 24 horas en suelo limeño, vuelvo a renegar por las mismas cosas de siempre. En realidad, una de ellas más que nada: el maldito par de cromosomas X que se encuentra en mi par 23 de los cromosomas que me toca en el ADN.

¿Por qué? En fin, creo que en realidad debería de preguntarme: ¿Qué mierda...? Honestamente, no sé que hay en la definición de ser mujer que haga posible que yo tenga la vida tan jodida, justamente tan solo por el simple hecho de ser mujer. Probablemente Simone de Beauvoir me jale las patas en la noche por decir esto, o probablemente me dé la razón. En fin, eso lo tengo que ver con mi tía más tarde. Mientras, debo de escribir lo que siento respecto a mi actual condición "femenina".

Supongo que no es relevante decir por qué me ha dado por decir esto cuando probablemente ustedes ya presuman por qué: SÑ. No, el señor SÑ no ha hecho nada... bueno, no ha hecho mucho en realidad. Solo que... creo que es bueno empezar por el principio (valga la redundancia).
Hoy lo vi luego de extrañarlo tremendamente en mi viaje a Cajamarca. Los detalles románticos los dejaré para después, pero en realidad lo extrañé DEMASIADO (y hasta eso suena como un eufemismo). Bueno, hoy lo vi y para variar no fue la cosa más perfecta que se haya visto en la faz de la tierra. Me da algo de miedo esto, pero... me recuerda a mi papá (complejo de Elektra no superado? maybe), y eso hace que también me porte con él de la misma manera en que me porto con mi padre. Bueno, solo de una manera, que encierra todo: tengo la terrible urgencia de demostrar lo que soy. Con mi papá siempre he tenido ese defecto, quiero demostrarle que soy inteligente, que no dependo de nadie, que no seré como mis hermanos, que soy mejor de lo que él pueda creer, etc. En el caso de SÑ, es lo mismo, solo que con una pequeña variante: que soy más inteligente que ELLA, que no soy como ELLA, qu soy mejor que ELLA... en fin, que soy única y no como las mujeres que él conoce.

Por un momento intenté convencerme a mí misma que, así como a mi padre, no tenía que demostrarle un carajo a SÑ... pero fallé. O bueno, me lo tragué durante un rato, porque luego algo dentro de mí quería hacer implosión. Todo comenzó cuando le dije que no quería hijos, y me vino con lo mismo que me ha dicho ya hace tiempo: que eso no durará mucho, que pronto sentiré "el llamado de la naturaleza" y me convertiré en un animal femenino del montón. WHAAAAAAAT?! Es decir, ya, bueno, que soy un animal está demostrado por mi falta de juicio en el 30% de las decisiones que tomo, pero eso a decir que querré lo mismo que ellas, no... estás equivocado. Y se lo hice saber, le dije que no, y me vino con lo mismo: solo porque no quieras, no quiere decir que no lo sientas, y también cuando tengas la necesidad de casarte.

Casarme, yo? Yeah, right.

Pero debo de ser sincera. En el camino a SJC, no era eso lo que me jodía, sino otra cosa: que mis hormonas femeninas y ese bendito par X me ganó la partida el día de hoy. Le reclamé por un cojudez, algo que ni siquiera quería y que solo me ilusionó como una ama de casa de 1953 emocionada por una cocina nueva y un juego de platos para combinar. Jajajajaja, creo que es la descripción exacta para ese tonto sentimiento y la tonta decepción que tuve luego. Qué pasa Faviel, si tú no eres así. Eres más independiente incluso de lo que crees, y hoy te dejaste vencer por una... huevada, una reverenda huevada. Y eso al final no te hizo más feliz, sino que te hizo llorar y sentirte mal. Tuviste que pensar bien las cosas, incluso decirlas en voz alta, para recién entenderlas. Y menos mal que las entendiste!

Qué mierda... es esto que supuestamente me define como mujer y termina haciéndome parecer como una reverenda idiota? Soy más racional que esto. No necesito atenerme a lo que supuestamente es "mi naturaleza" cuando en realidad son más convencionalismos sociales que se nos han impuesto y que nos han hecho creer que son "nuestra verdadera naturaleza femenina". Bullshit. Lo verdadero está en nosotros, así como me dijo SÑ, lo que hay no es una percepción correcta o incorrecta de las cosas... sino una común y otra no común. Yo ya sé cuál elegir.

Al final, a pesar de lo mucho que me pudiera hacer renegar SÑ, le agradezco que me haya hecho darme cuenta de las cosas. Solo porque alguien me diga que algo es vidrio no quiere decir que lo sea. Y supongo también que te quiero un montón, SÑ, como para volver a ser una idiota que se porta de esta manera. Me niego a ser así, sobretodo si te puede lastimar. NO MORE. Ya no más. No es lo que yo quiero ser. Sé lo que quiero. Ahora finalmente sé lo que quiero.

domingo, 7 de febrero de 2010

Suaves sensaciones

Es un domingo típico de verano. Mis papás han salido a ver a una tía y yo estoy con Jimmy en su casa escudriñando un rato en la web. Mi hermano John tiene de visita a su familia política mientras el calor nos recuerda a todos el verano a pesar de que el sol se esconda tras las nubes que hacen de Lima el cielo-panza-de-burro de siempre.

Es otro día de verano limeño. Y yo aquí, pensando en SÑ, pero más que nada en los días suaves de los veranos como estos.

Hace dos años que no tengo un verano de febrero para mi sola. Wow! es cierto. En el 2008, a estas alturas del año estaba ya de practicante en el Poder Judicial, y el verano pasaba a través de mi ventana. No conocía a nadie, solamente al secretario con el que trabajaba... y al Juez que hacía posible mi estancia ahí.

SÑ apareció por aquel entonces. Y... podría decirse que apareció un poco después de mi etapa de verano en el 41JPL. En marzo él comenzaba a ubicarse en mi corazón, y uno de esos días finalmente se quedó. Y ha hecho un nido en mi pecho que difícilmente alguien saque por completo. No te mentí aquella noche, SÑ, cuando te dije que no te olvidaría: es que simplemente me es IMPOSIBLE olvidar. No olvido a nadie a quien haya querido con todas mis fuerzas. Y tú has superado largamente a todos ellos. Ya te imaginarás.

El día suave pasa en la ventana que tengo al lado derecho, y mis dedos se deslizan en el teclado, no porque tenga algo que decir... sino que quería tan solo escribir. Tal vez para no pensar en lo frío que se pondrá SÑ estos días luego de habernos visto ayer, de haber... pasado por muchas cosas. Sé que no nos quedaremos juntos, pero en estos momentos esa sensación es tan suave como los días suaves de verano, y son suaves por las risas de los niños, de la gente, la brisa de la playa y el sonido de las olas retrocediendo a través de las piedras de la playa. Que suave es el verano! que delicia caminar en sandalias y shorts en las calles. Es suave. Exquisitamente suave.

SÑ, búscame. O en todo caso, no me olvides. No estaremos juntos por toda la vida, pero al menos quiero ser ese alguien a quien nunca olvides. Como siempre te he dicho, ser especial es lo que más quiero en tu corazón. Mientras, dejo de escribir, teniendo la suave sensación en el pecho de la nostalgia y algo que identifico como una dulce tristeza.

martes, 2 de febrero de 2010

Vienes y te Vas

El rostro de Shumaq Ñahui, SÑ, está serio. Lo primero que viene a mi mente en momentos como esos es el color negro. El negro viene a mi mente, y es un negro idéntico a aquel par de ojos que no me miran. En dónde estarán? Él no debe ser muy feliz para tener ese rostro, que me recuerda al color negro con el aspecto de una piedra. Una piedra oscura.

De repente yo hablo. No sé exactamente qué es lo que digo, pero al hacerlo el rostro de SÑ cambia. No. Su rostro se transforma. De repente, su gesto se forma en una sonrisa, sus labios crueles se estiran por su cara y se alegran. Sus ojos siguen siendo negros, pero no tienen oscuridad. Sus ojos brillan, brillan de una forma que siempre se me queda en la mente. Shumaq Ñahui. Ojos bonitos.

SÑ es así. Yo estoy acostumbrada a sus cambios, así como él está acostumbrado a mis angustias de 24 horas y a una que otra pataleta. En dos años nos hemos conocido lo suficiente como para saber que podríamos soportar y que no. Menos mal! Pero eso no siempre quiere decir que esté exenta del sufrimiento. A pesar de lo que sé, de todas maneras he derramado infinitas lágrimas, de las cuales muchas se llevó el viento y otras tantas han marcado mis entrañas.

Este sujeto es diferente, es especial, es lo maximo... en muchos aspectos. Cuando la pasamos bien, realmente la pasamos bien. Incluso diciendo cojudeces sobre la vida. Es en momentos como esos que sé que he encontrado a alguien tan parecido a mí que es casi inverosímil. Alguien con quien reír de esas cosas. Reír. Ojalá pudiera decir que es así siempre, pero normalmente hay algo que me aplaca y me hace doler en los peores momentos. Si SÑ no tenía nada que decir sobre un asunto que tuvimos, es por algo que supongo ahora: yo tenía razón. La tenía? era cierto que tu rostro era oscuro por eso? Anoche me quedé mirando el techo de mi cuarto, como si de ahí viniera la respuesta, pero no había nada. SÑ suele ir y venir como las olas, o como el sol en este extraño verano limeño.

O simplemente como diría Alicia Keys: "Sometimes I love you/ sometimes you make me blue...". SÑ, Sería bueno ver tu rostro iluminado siempre y saber que yo causo eso, de la forma en que sea, ya sea porque te burlas de mí o de lo que digo... pero ese brillo. Dios, no puedo pedir más, no me atrevo!





PD. LA TETA ASUSTADA SE VA AL OSCAR 2010!!!!