Que extraño es el universo. Te paras no mas para caerte en otra. It sucks. Menos mal te tienes a ti misma.
Y luego de recuperarme de mis caidas, tuve otras que me han hecho llorar tanto como las primeras. Ay, Diosito lindo... se que no lo iba a decir, pero aqui va: POR QUE CARAJO!?! tengo que aguantar tanta mierda de tanta mierda... por que?!! dame solo una excelentisima razon y no te volvere a joder la omnipresente existencia nunca mas. PERO SOLO DIME POR QUE?!!!
Ayer llore... por qué? pues porque los deberes de la facultad me cagaron una salida con Alfa. Por eso no mas! ah, y porque me canse de aguantarme lo que sucede en mi casa, la incomodidad que siento de vez en cuando y la impotencia de no tener valor ya sea para dejar a Alfa o para tener paciencia y aguantar el hecho que no nos vemos como antes, que lo extraño a cada momento y que la vida sin el se ve absolutamente gris. Que me has hecho, amor de mis amores, para quererte como te quiero? Por que no dejo de pensar en ti? ni siquiera en el baño me dejas en paz, conchesumare, jajajajaja... (o tal debiera decir "muajaja"). Por ti me he ganado las gritadas de mi vida y los peores de los peores chismes. Si, por ti nada mas, huevon. Y tu como me pagas? con doce caracteres que O-D-I-O ver como mensaje de texto en un celular: D-E-S-C-O-N-E-C-T-A-D-O.
Pero tambien me has dado los momentos mas grandiosos de mi vida. Me has dicho que me quieres como nunca pensaste querer, me besas con la misma fuerza con la que me besabas hace un año, tus manos en mi piel aun me derriten como ningun otro y tienes un universo de canciones para dedicarme. Eres... eres. Nada mas eso. Me haces pedazo y me reconstruyes a voluntad.
Y tengo ya 23 años. Los cumpli el 14, y no solo me gane un Sony Ericsson W580 (oh yeah!), sino tambien una pequeña salida contigo junto con lo que nunca pense verte haciendo: besarme en el Starbucks de las Viñas, en plena tarde de abril! Como dices: yo tambien quiero salir y gritarle al mundo que eres mio... y tambien me frustra no poder hacerlo.
No quiero llorar mas. Ayer mi madre me vio, me sintio el dolor infinito en el alma y no supo la verdadera razon. No, todavia no se lo puedo decir. No hasta que vea que lo que siento no me impedira ser quien yo quiero ser (en pocas palabras: que no me cagara la vida), y eso me hizo sentir peor. Pero ella, como sabia que es, me entrego su fuerza y su coraje. Por eso, a unos minutos de volar a mi clase no estoy llorando ni desesperada por llamar a Alfa, sino que voy a exponer de la conchesumare y a caminar con la cabeza en alto. Si no dejo de llorar, morire y no me permitire eso ni siquiera por el hombre que amo. Ya tengo 23 años y todo esto tiene que acabar sea como sea.
Y hoy se acaba el Bello Abril, en honor a ello un poco de Paez y Spinetta...
