miércoles, 31 de marzo de 2010

No tengo alma

El lunes era shock. El martes era dolor. Hoy... ha sido cólera.

SÑ me dejó. Fue el peor golpe que alguien me haya podido dar en toda mi vida. Y aunque él diga que es solo una medida "temporal", no hay mentira que valga. Él y yo lo sabemos: esto se terminó. Mi corazón está total y completamente destrozado. Solo la interacción social es lo que me mantiene de pie. Sola, ya sea en el micro o en casa, la depresión me consume y se apodera por completo de mí. No es exageración decir que no he parado de llorar en estos días.

Supongo que finalmente entiendo eso de los corazones rotos. Es un vacío en el pecho que no se alivia con nada, que pasa por un momento y luego regresa. Sientes que no tienes alma y tu espíritu de lucha se esfumó como una vela en el viento. Si. Creo que eso es. Creo que perdí mi alma la mañana en la que SÑ me dejó via mail, sin valor si quiera de decirme las cosas en la cara. Mientras más lo pienso, más me convenzo de lo egoísta y cobarde resultó SÑ con su propio dolor. En el momento en que ella lo dejó de querer, él me dejó de querer a mí. Y nada puede doler más que el desamor y la indiferencia.

Estará pensando en mí siquiera? Me extrañará? Hoy pasé por su oficina. Demás está decir que apenas lo vi sonriendo con sus compañeros de trabajo las piernas me fallaron, comencé a temblar y me faltó el aire. Tuve que agacharme un rato mientras me pasaba la debilidad. Sentí que me desmayaría o comenzaría a llorar. No me podía dar ese gusto en medio del trabajo, así que me tuve que tragar todo y seguir adelante. En casa es lo mismo, es aguantarme y sonreirle a mis papás para que no sospechen si quiera que a su hija le rompió el corazón el hombre que ella más ha amado en la vida. Que a SÑ se lo tragó la tierra, que no quiere saber nada con ella. Que nunca la quisieron, cuando ella amó (literalmente) con locura y pasión.

Ojalá sea suficientemente fuerte para no volver a verlo jamás. Eso decidí luego de verlo tan campante hoy en la tarde. Era como un "aquí no pasó nada, que rica la soltería!". Esa pena de la que me habló parecía no existir. Maldito bastardo. Es lo primero que pensé. Maldito perro bastardo, imbécil de mierda, huevón conchesumare.

Luego supe que yo me tenía que levantar si o sí. Aunque todos nuestros recuerdos juntos vengan a mi mente a cada rato, y que encima me vea obligada a caminar por esos lugares que alguna vez fueron nuestros. Aún, a pesar del dolor, me tengo que levantar. Probablemente nunca olvide, pero tengo que levantarme. Si puedo con esto, entonces sabré que soy lo suficientemente fuerte como para lograr lo que sea.

A estas alturas ya cabe decirlo: adiós SÑ. Maldito bastardo a quien tanto amé. Adiós te digo, mientras me hundo en el mar de la inmensidad de los días que pasan lentos, las noches que con su soledad no me dejan dormir. Adiós... y si cabe aún este pensamiento: OJALÁ VUELVAS A MÍ.



PD. Una canción de corazón roto. Sin ti no soy nada, mi mundo es pequeño y mi corazón pedacitos de hielo.


domingo, 28 de marzo de 2010

Cuenta Regresiva

Estoy triste. Estoy sola. Y están a punto de dejarme.

Sé que pronto es el final. Puedo oler su esencia, así como huelo el humo del cigarro que acabo de terminar. Todo lo que temía resultó ser cierto.

Solo puedo sentarme a esperar. Tres... dos... uno...

You can't stop thinking about her...



Un claro mensaje para...

Se fue, ella se fue
como te sientes al respecto?
Eso es lo que pensé
Estás muy mal por ello
Y te deseo lo mejor
porque yo podría sin ello
y lo haré, porque me desgastaste
oh, lo haré porque me desgastaste

Me desgastaste como a un camino
hice todo lo que dijiste
me desgastaste hasta mis rodillas
hice de todo para agradarte
pero no puedes dejar de pensar en ella
no, no puedes dejar de pensar en ella

Y te equivocas, te equivocas
no estoy exagerando
algo se ha terminado
por qué nunca creemos en nosotros mismos?
Y yo, oh yo, siento esa palabra por ti
y lo haré, porque me desgastaste
oh, lo haré porque me desgastaste

Me desgastaste como a un camino
hice todo lo que dijiste
me desgastaste hasta mis rodillas
hice de todo para agradarte
pero no puedes dejar de pensar en ella
no, no puedes dejar de pensar en ella

Ella es tan linda, ella tiene tanta razón
pero estoy tan cansada de pensar
en ella otra vez esta noche

Me desgastaste como a un camino
hice todo lo que dijiste
me desgastaste hasta mis rodillas
hice de todo para agradarte
pero no puedes dejar de pensar en ella
no, no puedes dejar de pensar en ella

Me desgastaste como a un camino
hice todo lo que dijiste
me desgastaste hasta mis rodillas
hice de todo para agradarte
Me desgastaste como a un camino
hice todo lo que me dijiste que hiciera
pero tú, no puedes dejar de pensar en ella
no, no puedes dejar de pensar en ella
no, no puedes dejar de pensar en ella
no, no puedes dejar de pensar en ella

El Muro del Silencio

Parece que me espera otra terrible noche sin la compañía de Morfeo.

Ssshh... solo puedo escuchar a Pink Floyd cantando "Mother" en la laptop y mis manos tipeando estas palabras. No escucho más. No escucharé más. Al menos seguro que será así un tiempo, antes de que MH llame otra vez a SÑ y todos felices y contentos.

Aquí no pasó nada. No hubo roche. Yo seguiré siendo la Amada Amante, esa que da la vida a cada instante... literalmente. Y literalmente y realmente sigo y seguiré aquí, presente hasta que SÑ me diga que todo ha terminado. Mientras, no me alejará ni el Huracán Katrina, ni Osama bin Laden, ni Kim Jong Il, ni nada ni nadie. No he nadado tanto para al final ahogarme en la orilla. Son dos años.... dos putos años!!!! Tiene alguien idea de todo lo que arriesgo para poder ver su rostro, su risa, sus Sumaq Ñahui y besarlo dulcemente. Jodanse si no entienden!!! No quiero que entiendan. Solo quiero que me dejen estar aquí a su lado, aunque el Muro del Silencio vuelva otra vez.

Aunque él no me vaya a hablar estos días, aunque no me comunique, aunque los "Te quiero" ya no regresen a sus labios. CARAJO! PERRA DE MIERDA!!!! Grito esto y no sé si decirlo a MH... o frente a un espejo. Tonta. Niña tonta.

Lo que te espera ahora? Días de sequedad, de brusquedad, de palabras de micro procesador, pre fabricadas para la ocasión y nada del mismo cariño que hubo hasta la noche del viernes, en que te tomó la mano cuando creías que tomaría el anuario y te la besó. Por qué? Todo se cagó, todo se fue a la mierda.

Ahora solo puedo esperar el Muro del Silencio. Un enorme y frío muro que me llevará a mucha más infelicidad. Las flores de ayer son mi único consuelo. Esa y Roberto Carlos, con esa canción tan mía: la Amada Amante, la que da (literalmente) la vida a cada instante.

Y cada instante estaré aquí, del otro lado del Muro, esperando al momento en que todo caiga... otra vez. Bajo el riesgo de que se vuelva a construir... otra vez.


PD. Pink Floyd dramatizando a SÑ preguntándose si debe construir el Muro por su propio bien. Mother, should I build the wall?





PD. Yo diciéndole a SÑ como estamos ahora. Dos almas perdidas nadando en una pecera.


sábado, 27 de marzo de 2010

¿Y ahora qué pasa, eh?

Siempre que iba a producirse un cambio en la novela de Anthony Burgess "La Naranja Mecánica" esta frase aparecía por ahí.

Son 7.45am de una mañana de sábado. Tengo sueño, pero no puedo dormir. He estado dando vueltas en mi cama toda la noche sin poder pegar un ojo, despertándome y pensando. El único momento en que logré dormir fue mientras tenía un sueño nada agradable: SÑ había pasado la noche en mi cuarto, y había estado todo muy lindo, pero la mañana siguiente era llena de miedo y sustos, porque mi mamá y mi hermano entraban a mi cuarto, y aunque mi mamá no vio a SÑ porque él se escondió debajo de mi cama, a mi hermano no lo podía engañar y aunque escondí a SÑ en el ropero, él quiso ver y como no lo dejé se fue molesto. Yo lo busqué y solo me dijo que me odiaba. Auch. Menos mal ahí desperté.

Me parece raro haber metido a SÑ en mi ropero. Probablemente quepa, jaja, no lo sé, pero es que lo puse en el mismo lugar donde están las seis rosas y los bombones que me mandó ayer con un delivery de Rosatel. Citando a Hiro Nakamura: BEST... DAY... EVER. Cuando vi al enviado con una caja de rosas y una bolsita con regalo incluido, de repente sentí que estaba en una película con Audrey Hepburn, una de esas románticas clásicas donde la gente mira a la protagonista y la admira con el regalo que le hace alguien que la quiere. Yo sentía que me ponía colorada hasta las orejas, también que quería gritar de alegría al haberme dado cuenta que SÑ se acordaba de cuando ya hace más de un mes le conté que nunca un chico me había regalado rosas rojas y que quería que él fuera el primero, que me regalara al menos una *inche rosa roja para no ser una paria en el mundo de las mujeres con pareja. Ayer cuando abrí la caja y vi seis hermosas rosas rojas, el mundo de repente era un lugar distinto, yo quería sonreírle a todos, incluso al secretario!!! No podía creer que él me hubiera regalado algo a mí, a esta chica media monse que no sabe vestirse aún y que ayer fue con una falda pegada especialmente para que él la viera. Esta chica que está con él y a la vez no. A mí. Ayer fui la afortunada.

Ayer cumplimos dos años... de estar juntos, y a la vez no.

Hace un rato saqué las flores de su escondite y los bombones también. Ayer me hubiera encantado gritarle al mundo que recibí un regalo de un ser amado, pero por la situación creo que preferí ser un poco más discreta. Aunque es casi imposible ser discreta con una enorme caja en la calle, y que todos sepan que es. Luego de lo que pasó anoche, creo que voy a hacer como SÑ quería: voy a exhibirlo todo como se debe. Que la gente sepa que alguien me regaló flores y que me ha hecho feliz. Ya me comí un bombón, son de los que me gustan!!! Miro los detalles frente a mí y escucho a la Piaf...

"Dios mío, Dios mío, Dios mío, déjamelo, todavía un poco, a mi amor... un día, dos días, ocho días, déjamelo, todavía un poco a mí".

Se suponía que en la noche iríamos a algún lado para estar juntos por nuestros dos años de "lo nuestro" (como dice Benedetti en una de sus obras), pero cuando él llegó a recogerme a la facultad me dijo que tenía un problema en su casa y que no podíamos estar juntos. A pesar de la conversación amena que tuvimos respecto a mi sorpresa de hoy en la tarde, y de las cosas que me contaba él y... por como me tomaba de la mano, como me besó las manos y estuvo a mi lado... yo de todas maneras quería llorar todo el trayecto. Lloré en sus brazos, le dije que lo amaba con todo mi corazón y que tal vez jamás iba a amar a alguien de esta manera. SÑ ya sabe que tiene mi corazón en sus manos, y aunque ya no es necesario que le diga todo porque se lo sabe casi de memoria, yo igual sentía que debía decirle eso. Debía besarlo y quererlo, así es como lo ha querido el destino, así es como me he rendido ante la lucha entre mi cerebro y mi corazón. He decidido usar ambos y disfrutar.

"Y es por eso que quiero a veces amarrarte (anudarte)... y es contigo que quiero hasta el fin masturbarme! (mmmm)"

En casa seguía depre, molesta. Llorando. Podía aceptar que la vida me fregara muchas salidas con SÑ, ya que era casi una costumbre a la que nunca estaba acostumbrada, pero en MI día era algo realmente indignante. Estaba ya en casa cuando un número apareció en mi celular, un número ya identificado: La Loca. Era ella. Era ESA mujer. Vi como el celular me anunciaba una llamada de ella... cuatro veces. Algo había pasado. Ella nunca me había llamado aún sabiendo quién era yo, pero ahora... loca... y loca insistente todavía. No le hice caso, no podía con mi mamá al lado y con la tipa esa seguro en un estado alterado de la personalidad. Paranoica. Lo imaginaba porque yo también me había sentido así en algún momento.

De repente, una llamada a casa. Tenía que contestar yo.

Menos mal era SÑ, pero no con buenas noticias. Resulta que el problema en su casa era la loca (para fines en este blog, desde ahora: MH) que había ido a buscarlo y a hacerle problemas. No puedo contar los detalles, pero era algo bastante serio. Y no hizo más que preocuparme. SÑ ayer tuvo muchos problemas al respecto, y yo estaba muy preocupada.

Les soy sincera, MH me llega a la punta de la teta más chiquita. No me importa si viene y me grita y me dice de todo. No tengo por qué tenerle miedo. Yo sé que al final ella es la elegida (sorry, sin detalles) y que la choteada seré yo (en fin, creo que los detalles son innecesarios). Como no tengo nada que perder o ganar, el miedo es algo pasajero, algo que en realidad no parece importar. Mi real temor era por la reacción de SÑ, tenía miedo que finalmente hubiera decidido alejarse de mí definitivamente, que pondría otro "muro del silencio" por otro período prolongado. Tenía miedo de seguir sufriendo... en mi segundo aniversario!!! POR LA PUTA MADRE!!! Bueno, supongo que hay personas a las que la vida no les da breaks en ciertas decisiones y situaciones. Yo soy una.

SÑ estaba preocupado, medio asustado, palteado, con todo lo que ocurrió anoche. Yo no quería pensar. Quería dormir, quería estar tranquila, pero como ya saben por esta entrada, eso de dormir me ha sido absolutamente imposible. Parece que Morfeo se mudó de habitación hoy, o probablemente salió de juerga. No lo sé.

Escucho a mis papás llegar. La casa comienza a tener ruidos. El sol ha salido con más fuerza. El día inicia, y yo... tengo mucho miedo de iniciar con él, de la incertidumbre y de la reacción de SÑ. A pesar de que está todo planeado y que él (aún) no ha decidido alejarme, es imposible dejar de tener miedo. Lamentablemente, conozco a SÑ lo suficiente como para saber que algo malo se viene adelante.

Ahora solo veo una prueba irrefutable de su cariño: rosas, bombones. Y creo que es hora de lucirlas. Aunque él nunca lo sepa.



PD. Creo que SÑ y yo podemos buscar consuelo en esta canción.


jueves, 25 de marzo de 2010

Novia de Nadie

Hoy en la mañana estaba renegando mucho. Y SÑ tenía mucho que ver al respecto, porque a pesar que me llamó y me dijo cosas lindas, yo sentía que esas palabras venían de un micro procesador, programado para decir cada palabra, y no se sentían reales. Como alguien que se sabe el guión de memoria luego de haberlo dicho taaaantas veces.

Tantas veces tienes que fingir, SÑ? Decir que me quieres es una costumbre y no un sentimiento? Sé que es lo mismo que ha ocurrido con mi hermanita, que es la razón por la que me buscaste a mí y te has quedado a mi lado ya... hace dos años. Mañana serán dos años en que nuestros labios se juntaron, y no nos hemos separado. A DIOS GRACIAS!

Yo nunca fui una femme fatale, una mujer bella que opacara a las demás al entrar a la habitación. Era distinta, era extrovertida sí, pero escondida detrás de unos lentes nerdos que no engañaban a nadie: yo era una nerd. Pensé que jamás nadie miraría detrás de mis lentes... y SÑ lo hizo. Vio mi inteligencia como un atractivo y no con miedo, le gusté por eso, por mi soledad y mi necesidad de querer a alguien como él. Nos encontramos. Y lo demás es historia.

A pesar de lo real que es esto, no puedo evitar pensar también la gran mentira que he vivido. En general. SÑ lo sabe... y a la vez lo ignora. Esto no es realmente esto, sino que es una especie de parodia de una pareja que se quiere, pero que en realidad solo son dos personas juntas que se quieren. Soy la novia de nadie... soy de él, pero tampoco lo soy.

Mañana lo veré. Tengo mucho que preparar. Real o no, lo amo con locura... y quiero que así sea por un buen tiempo. Es lo único que la vida no me puede negar.

lunes, 22 de marzo de 2010

El sueño de la laptop al fin realidad

Como dice el título, ya es oficial: tengo una laptop. Es más exactamente una notebook HP, bastante básica, pero que para mí es lo máximo. Y de verdad que tiene mucho para decirlo: 2 megas de RAM, 250 gigas de espacio, batería de hasta cinco horas. Y la cereza de la torta: internet inalámbrico, lo que me permite escribir en mi blog desde la comodidad de mi cuarto. Mejor dicho, de aquel viejo "sillón Voltaire" en lo que ahora es mi laptop de navegación.

Este fin de semana llegó esta bendición, un fin de semana que pasó en lo que parecía ser un interminable silencio. Lo que llamé el "muro del silencio", ya que sabía que esa llamada tan anhelada no llegaría aunque lo deseara con todas mis fuerzas, pero era algo que no me ponía (tan) triste, sino que me daba la sensación de algo que se fue hace mucho tiempo. Como si SÑ fuera el dulce recuerdo de alguien que hace mucho tiempo ha partido, o como si se lo hubiera tragado la tierra. Es como si hubiera caminado hacia el horizonte y hubiera desaparecido. Era la sensación que tenía cuando esta belleza de portátil marca HP llegó a mis manos.

Si me preguntan, con él todo está bien. Desearía que perfecto, pero estamos bien y eso me pone muy contenta. Si Dios y él quieren, este viernes nos veremos, la fecha en que cumplimos DOS años de estar juntos, y podré enseñarle esta compu y... botarme un poco también, jaja. Mi Sumaq-Ñahui querido, mi papi, el amor de mi vida...

Mientras, tengo que hacer un par de trabajos. La tristeza a dejarla a un lado.

domingo, 14 de marzo de 2010

Cuando el teléfono no suena...

... Bueno, no sé si responder esa interrogante. Mejor dicho, no sé si completar el enunciado. Siento un poco de miedo el pensar en aquello que recorre mi mente. Por la cresta del gallo...

Sabía que la vida es circular. Es como una naranja que termina siempre en el mismo punto desde el cual se comenzó. En este caso, es volver al punto que pensamos haber dejado atrás hace mucho, mucho tiempo. Y yo, como siempre, creo que las conductas de los seres que tanto amamos, quedan atrás, muy en el pasado, con la tierra encima, para no regresar jamás. Pero como en las películas de George Romero, el muerto enterrado se levanta y viene a cogernos de las patas con el fin de hundirnos en el más alla. O en mi caso: en un llanto, Lucky Strikes y música depre en mi celular.

No quiero que las cosas que me han hecho doler en el paso me lastimen nuevamente. Pero parece ser que de vez en cuando las volveré a ver. Lo malo es que nunca me acostumbraré a ellas, a verlas aparecer, volver todo negro y hacerme llorar. Siempre lloraré por ellas. Es como correr de esas horribles criaturas, tropezar y cuando doblas en una calle en busca de una salida, solo hay una enorme pared que nunca cruzarás.

Sip. Como en las peores y más terribles películas de terror.

martes, 2 de marzo de 2010

... Y por las estrellas me pongo a saltar

Bueno, comprendo que las cosas en mi vida no han estado de la mejor manera posible, especialmente porque el día de mañana volveré al Juzgado, a la chamba y al jefe a quien no puedo evitar querer matar al menos una vez al día.

Pero mientras recuerdo esta canción de los Tíos Queridos, ALTAMENTE RECOMENDABLE. Lo que más me hace pensar esta canción es que no la pude haber escuchado en el mejor momento, casi hasta parecería a propósito: mis padres y yo cruzábamos el desierto norteño, camino a Cajamarca, y entonces puse esta canción en la radio. La canción caía demasiado bien con la velocidad, la soledad en la carretera y el estado de ánimo de nosotros, casi de fiesta camino a unas vacaciones geniales. De la puta madre.

Lo mejor también es que tuve el valor de cantar esta canción frente a SÑ y él me hizo los acompañamientos y todo. Sé que a él no le gusta cuando me pongo así, pero por alguna razón me siguió en mi locura... y yo lo quise mucho-mucho-mucho (siempre-siempre-siempre) por eso.