Dentro de un par de horas se terminará este año. Y que bueno! Es una de las cosas que mas feliz me hacen ahora: saber que este año de mierda se acara dentro de poco. Y todos nosotros tendremos una nueva oportunidad para comenzar. Comenzar a curarnos, a enmendarnos... mejor dicho: curarme, enmendarme.
Ayer SÑ me trajo a casa. Hablábamos en medio del atardecer y le dije una gran verdad: SÑ, este año lleva tu nombre escrito (así como me dijo él sobre mí el año 2008). Y bueno... desearia que fuera así por todo lo bueno que nos ha sucedido, pero no es así. Con lo dulce, viene también lo amargo, y lo tuyo SÑ lo fue bastante. No fue solo disfrutar de tus besos, de todos los "te quiero" que te escucho decir antes de que yo lo piense si quiera, de tus abrazos, tus miradas, tus sonrisas... y todo aquello que yo amo tanto de ti, sino también fue aguantar tu indiferencia, tus cambios de humor, tus miradas de vez en cuando frías, las conversaciones sin ganas, los abandonos, y una que otra plantada que me dejaba tan molesta que lloraba hasta quedarme dormida. Y esa fue la peor parte! que creo que la mitad de este año la he pasado llorando por ti, por las veces en que me quedé sola deseando que vinieras a rescatarme, las veces que vi un carro del color del tuyo pasando por mi casa e imaginaba que descendías de él para quedarte a mi lado. O simplemente el deseo de verte caminando por la calle con esos ternos que sabemos te quedan tan bien, aparecer con tu sonrisa enorme y tus ojitos negros brillando hacia mí.
Tantos deseos incumplidos por culpa de la realidad que siempre golpea.
Ayer mientras hablábamos, le dije a SÑ lo asqueroso que me habia parecido el 2009. Él hizo mención en que también habían sucedido cosas buenas y terminar la universidad era un buen ejemplo de ello. Yo aún mantengo de que este año apestó, pero creo en algo que me dijo: si te has hecho más fuerte luego de todo lo que te ha pasado, entonces no ha sido todo malo. Y tiene razón. No todo ha sido malo. Claro, pudo haber sido definitivamente mejor... pero si aún sigo aquí luego de todo lo ocurrido, entonces... no está todo perdido.
Hoy me fumé un cigarro pensando que SÑ estaría lejos de mí todo un fin de semana (más lejos, en realidad) y mientras lo hacía recordé dos cosas. Una: que Dios nunca nos da más de lo que podemos soportar. Me debo de sentir halagada entonces de saber que Él me considera lo suficientemente fuerte como para saber de que puedo con todo lo que me ha mandado este año (como seguramente TODOS podemos), así que no tengo que esconderme en posición fetal en mi cama y debo de enfrentar la vida, aún sabiendo que SÑ no estará a mi lado todo el tiempo, debo recordar mi condicion de mujer-luz y salir a la vida.
La segunda cosa que recordé es una conversación pequeña con SÑ allá por junio del 2008. Estábamos en la oficina y él me enseñó una figura de un tigre luego que le hiciera saber que mi signo en el horóscopo chino el es tigre (cuyo año es, coincidentemente, este 2010). SÑ me dijo: "¿acaso el tigre se queda llorando, quejándose de su vida?". "No", le contesté yo, y él me preguntó "¿qué es lo que hace el tigre, entonces?". "¿Sale a cazar?". Su rostro se iluminó a medias. "Exacto, sale a cazar". Y entiendo bien lo que me quiso decir entonces: ni por él, esta tigresa se quedará mirando la vida pasar. Esta tigresa va a salir a cazar.
SÑ está en todos lados ahora. Ni siquiera él tiene idea de cuánto. Fuera de la pena que pude haber sentido este año, pasaron más cosas: gustos con chicos que se fueron tan rápido como llegaron, conocer más amistades, terminar la universidad, soportar jefes casi malévolos (muajaja), subir kilos que este año voy a perder (NO MATTER WHAT IT TAKES), comenzar a vestirme mejor (espero no estar equivocada en eso) y aprender a ser yo cada vez más. Son cambios que deben de ocurrir para probarnos que podemos, para entender luego lo necesarios que eran, que sin ellos no pensaríamos o haríamos las cosas de esta manera: la nuestra. La vida es un ciclo que no se queda quieto. Es como el viento, la lluvia, el agua, incluso la tierra se mueve. Todo en esta vida es movimiento. Y ya no quiero quedarme quieta... jamás.
Que sea un mejor 2010 para todos. Para ti también, SÑ. Que encuentres lo que buscas, así como yo también lo hago. En nombre de eso, esta es la canción del 2010 (ganandole por poco a Just Dance de Lady Gaga). A VIVIR!!!
PD. Esta noche quemo mi pena. Para que nunca jamas vuelva a aparecer por aquí.
jueves, 31 de diciembre de 2009
viernes, 25 de diciembre de 2009
Hermoso... y triste
Hoy es Navidad. Es un día bastante distinto a los demás que transcurren durante el año. Pero como todos esos días iguales, yo estoy pensando en ti. Cierro los ojos y veo tu rostro, veo... mucho que he visto. Y que definitivamente no podré borrar de mi mente jamás.
Nop. Es un hecho. Te vas a quedar en mi interior. Mientras recorría con mi familia el Callao, mientras veia cerros, chacras, el mar, casas... lo único en lo que mi mente estaba era en el rostro de aquel sujeto, SÑ, a quien he aprendido a querer con toda el alma. Quien ya me tiene cogida de eso que solo tenemos las mujeres.
Mi dulce SÑ, creo que el amor de mi vida. No soy dueña de ninguno de sus rincones, menos de su corazón, pero yo me considero definitivamente suya.
No puedo decir más. No me permito decir más. Estoy sentada en mi cuarto pensando en ti. Y pensare en ti por mucho tiempo, eso es seguro. Tan solo... dejenme poner esta cancion que luego de su interpretacion da a entender lo que ha sucedido.
SÑ. Te amo.
Nop. Es un hecho. Te vas a quedar en mi interior. Mientras recorría con mi familia el Callao, mientras veia cerros, chacras, el mar, casas... lo único en lo que mi mente estaba era en el rostro de aquel sujeto, SÑ, a quien he aprendido a querer con toda el alma. Quien ya me tiene cogida de eso que solo tenemos las mujeres.
Mi dulce SÑ, creo que el amor de mi vida. No soy dueña de ninguno de sus rincones, menos de su corazón, pero yo me considero definitivamente suya.
No puedo decir más. No me permito decir más. Estoy sentada en mi cuarto pensando en ti. Y pensare en ti por mucho tiempo, eso es seguro. Tan solo... dejenme poner esta cancion que luego de su interpretacion da a entender lo que ha sucedido.
SÑ. Te amo.
sábado, 28 de noviembre de 2009
Además y todavía aún
Como muchos saben, una de mis características no es mi estoica voluntad, sino el antónimo de esta. No tengo fuerza de voluntad para dejar de lado el cigarro, bajar de peso, dejar mi trabajo, decirle que no a alguien, dejar el sexo... y mucho menos a SÑ.
Hay pormenores que no voy a narrar, pero todos ellos han sucedido en estos últimos días. Volvamos a la semana pasada: un miércoles en la noche, SÑ me llama y ambos conversamos mucho diciéndonos muchas cosas que tan solo una pareja que ha estado junta casi 20 meses puede decirse. Carijo! veinte meses ya? La conc...are. Nunca pensé que esto tendría tan larga duración como la ha tenido hasta el día de hoy. Pero bueno, miércoles en la noche... palabras dulces de parte de SÑ- como pocas veces han sido, ya que el señor no es de expresar mucho sus sentimientos- y un par de lágrimas de mi parte, pensando en ¿POR QUÉ demonios no fue así hace dos meses, cuando yo sentía que lo necesitaba más que nunca y solo su recuerdo me acompañaba junto al Lucky Strike que fumaba de vez en cuando? SÑ no estaba a mi lado, así de simple. Yo lo quería cuando me dolía algo, cuando tenía problemas, pero llamarlo no era una opción. Era aguantar, recordar y esperar que mañana fuera mejor y tuviera nuevas oportunidades en todo lo que me rodeaba.
El jueves pasado recuerdo que fue genial: me encontré con él luego del almuerzo y nos la pasamos riendo mientras pagábamos nuestras cuentas y caminábamos un poco por el centro. Él me hacía bromas, nos reíamos y conversábamos. Para su conocimiento, gente: esa es la verdadera esencia de SÑ y mía. Esos de aquella soleada tarde de jueves somos realmente nosotros. Toda mi fe ha estado depositada en las personas que recuerdo en aquel momento. No en el lado sexual, romántico o formal... sino en lo que somos cuando estamos juntos y nos llevamos así de bien. Eso somos realmente, es la verdadera razón de por qué esto ha durado todo lo que ha durado. Incluso los que fuimos cuando nos encontramos luego para ir a ver 2012 al cine: ese eres tú SÑ... y esa, también soy yo.
Luego los días seguían pasando, pero con un SÑ que yo no conocía, o bueno... si lo conocía, pero lo desconocía ya que sentía que regresaba alguien que hace mucho no estaba conmigo. Y debo decir que extrañaba ese nuevo ser, ese que aparecía frente a mi desgarrado yo y que lo necesitaba con desesperadas ansias. El viernes también hablamos por un buen rato en el telefóno luego de una reunión que tuviera con amigos de la universidad y debido a mis gestos y su método deductivo- inspirado por Gregory House- supo lo que quería decirle hacía tiempo: adiós. Hablamos mucho de eso, y luego de dicha conversación no solo lo sentía más cerca de mí que nunca, sino que además ya no estaba realmente segura de querer terminar con esto.
Ahí es donde pude comprobar que mi entereza dura solo un aproximado de dos meses. Bueno, hasta las huevas, es cierto. Pero no me juzguen si no están seguros tampoco de como actuar en una situación así. Claro que recibí consejos de todo tipo, siendo el más común el típico (y femenino) "como vas a estar con tipo así?" "tiene enamorada, déjalo" "nunca te va a amar y no te va a dar lo que necesitas". Bueno, creo que es el momento apropiado para decir que todo eso me parece parte del acondicionamiento cultural de la monogamia en la que hemos estado metidos todos... especialmente todas. Nadie me dice que no puedo amar a la cantidad de gente que sea socialmente aceptable. Y nadie le dijo a SÑ eso tampoco, pero él lo entendió. Me quiere a mí y a ella. Solo que ella no sabe nada y yo sí. Si acepté las reglas del juego, pues entonces es MI DECISIÓN al final del camino. No importa cuánto consejo reciba. Punto.
Los días que siguieron fueron tranquilos y emotivos porque ahora SÑ actuaba distinto. No eran brazadas de ahogado, de alguien que hace lo posible para que no le digan adiós... era algo más. Empecé a ver que me quería y que estaba conmigo por motivos que mi baja autoestima jamás me ha dejado ver. He sido realmente feliz estos días. Con SÑ a mi lado de ese modo, he sido feliz. Ya no era solo la canción de Katy Perry "Hot n' Cold", y era alguien distinto. Un alguien que yo necesitaba mucho, mucho, mucho (siempre!). SÑ estaba ahí para mí, fue mío estos días. Inmensamente mío, como yo siempre he sido inmensamente suya.
Y ayer viernes... las cosas cambiaron bastante. En medio del encuentro, tuvimos una de las conversaciones más difíciles que recuerdo haber tenido con él. Rompimos... por aproximadamente una hora, en la que pasaron muchas cosas (que por respeto a su figura no planeo mencionar), y yo lloré un montón como no tenía planeado. Él me dijo que había revisado este blog y había leído todo lo anterior. Por la putamadre... el señor leyó todo esto, todo lo que escribí en momentos en los que pensaba terminar con él, pero ahora que mi seguridad me había abandonado, lo único que necesitaba era que SÑ me abrazara y me necesitara tanto como yo lo necesitaba a él. Como no es mi figura la que tengo que proteger, no me da vergüenza decir que supliqué mirándolo a los ojos, le pedí que esto no terminara, que no me importaba si era tan solo el tiempo de descuento si podía pasarlo a su lado. Lloré y lloré hasta que lo tuve en mis brazos otra vez... como siempre he deseado que sea. Con esa misma esencia de un jueves soleado, con los mismos ojos de ternura de aquel primer beso, con los brazos que me sostuvieron un día antes, con esos labios que me han llenado de vida. Y no me avergüenza decirles tampoco que él sigue siendo mío, que aún está a mi lado y no me arrepiento de que así sea.
Y este mensaje va para tí, SÑ, si vuelves a leer esto: QUIERO ESTAR A TU LADO. Aún en este tiempo de descuento que tal vez no dure mucho. Ya sé que puedo merecer otras cosas y vivir muchas tantas que me esperan en la vida, pero no significa este mundo nada y nada lo que me ofrezca si no lo puedo compartir contigo. Eres demasiaaaado importante en mi vida como para hacerte a un lado tan fácilmente. Si te dejo con facilidad es porque no te he amado realmente, y si te he amado... y te amo. Tienes una suerte alucinante: nunca nadie te querrá como te quiero yo. Nunca podrás pedirle a otra mujer que te quiera de este modo porque ninguna otra lo hará como yo. Eso es lo que me hace única y especial. Como te dije: no quiero ser la última, solo especial. Y lo seré, sé que lo seré. Y tú aún seguirás siendo mío en este tiempo que nos quede. Pero yo siempre seré tuya... además y todavía.
Mi voluntad no dura mucho. Perdón por no haber terminado esto. En realidad, pedir perdón es tan solo una formalidad, porque lo que vale mucho más para mí es el amor que siento, ese amor por el que seguiré al lado de SÑ aunque vuelva a ser aquello que me hizo pensar en el alejamiento estos últimos meses. Este es un amor que es todo lo contrario a mi voluntad: dura eternamente.
Canción de la Piaf que mencioné ayer con SÑ a mi lado. Y con traducción incluida.
Dios mío, Dios mío, Dios mío!
déjamelo
todavía un poco
mi enamorado
un día, dos días, ocho días
déjamelo
todavía un poco
a mí.
El tiempo de adorarse
de decírselo
el tiempo de fabricarse
recuerdos
Dios mío! Oh sí, Dios mío!
déjamelo
cumplir un poco
mi vida.
déjamelo
cumplir un poco
mi vida.
Dios mío, Dios mío, Dios mío!
déjamelo
todavía un poco
mi enamorado
seis meses, tres meses, dos meses….
déjamelo
para solamente
un mes.
déjamelo
todavía un poco
mi enamorado
seis meses, tres meses, dos meses….
déjamelo
para solamente
un mes.
El tiempo de comenzar
o de terminar
el tiempo de iluminar
o de sufrir
o de terminar
el tiempo de iluminar
o de sufrir
Dios mío, Dios mío, Dios mío!
aunque tengo la culpa
déjamelo
un poco…..
aunque tengo la culpa
déjemelo
aunque tengo la culpa
déjamelo
un poco…..
aunque tengo la culpa
déjemelo
Todavía...!
domingo, 15 de noviembre de 2009
Nada más que hacer o decir
Hoy es el cumpleaños de SÑ. Ya lo llame, en la madrugada (sorry!) y le deje un mensaje de saludo y le dije que no era necesario que me llamara. Estará mejor disfrutando con la familia ya que nuestro alejamiento es mas inminente que nunca.
No se trata de imaginaciones: en realidad nos hemos alejado, y mucho. Lo que eramos hace un tiempo ya no está, y los cariños que me brinda por teléfono ya no son suficientes y no han cambiado lo que escribi hace casi un mes en este blog: esto se acaba. Y se acaba ya.
Crei que seria bueno esperar hasta la graduacion para dar el adios, pero no. Luego de lo leido, de como lo siento y la sensacion de aburrimiento con la que lo percibo, creo que lo mejor es hacerme a un lado. Y en realidad, ni siquiera es tan malo. Si él la ama, que hago yo ahi? Si no puede estar conmigo, que hago yo ahi? No tengo motivos para quedarme, y el amor que siento por él no tiene nada que ver. Yo lo amo, con todo mi ser, pero ya no tengo fuerzas.
Cada día encuentro mas razons que refuerzan mis ideas. Creo que la vida me quiere lejos de él. Supongo que eso está bien. Yo antes no quería alejarme... pero lo pienso dos veces ahora. Parte (gran parte) de mí desea ser libre de su recuerdo, de todo lo que es SÑ.
No hay nada más que hacer, mucho menos para decir, pero está totalmente decidido: decir adios... crecer.
No se trata de imaginaciones: en realidad nos hemos alejado, y mucho. Lo que eramos hace un tiempo ya no está, y los cariños que me brinda por teléfono ya no son suficientes y no han cambiado lo que escribi hace casi un mes en este blog: esto se acaba. Y se acaba ya.
Crei que seria bueno esperar hasta la graduacion para dar el adios, pero no. Luego de lo leido, de como lo siento y la sensacion de aburrimiento con la que lo percibo, creo que lo mejor es hacerme a un lado. Y en realidad, ni siquiera es tan malo. Si él la ama, que hago yo ahi? Si no puede estar conmigo, que hago yo ahi? No tengo motivos para quedarme, y el amor que siento por él no tiene nada que ver. Yo lo amo, con todo mi ser, pero ya no tengo fuerzas.
Cada día encuentro mas razons que refuerzan mis ideas. Creo que la vida me quiere lejos de él. Supongo que eso está bien. Yo antes no quería alejarme... pero lo pienso dos veces ahora. Parte (gran parte) de mí desea ser libre de su recuerdo, de todo lo que es SÑ.
No hay nada más que hacer, mucho menos para decir, pero está totalmente decidido: decir adios... crecer.
domingo, 25 de octubre de 2009
La fiesta de Gigi
Era viernes en la noche. Una noche perfecta para salir a tonear como el cuerpo ya pedía hace bastante tiempo. SÑ ni siquiera asomaría sus narices. Mejor. Yo quería libertad para hacer lo que quisiera, más que nada para que mis caderas hicieran su regreso triunfal a mi entorno cotidiano.
Y así fue. Oooohhh si!
En fin. Ese día me desperté con lo que creía era una alergia y resultó siendo un horrible resfriado. Pero mientras, yo estaba lista para el tono. Me puse el polo sexy que me habia prestado Evelyn, su pañoleta que combinaba y estaba hecha. Diré que me fastidiaron un montón en el trabajo por vestirme así. Como si no me vistiera así todos los días! (en realidad... es así, jeje).
Bueno. Salí con CR (una compañera del Juzgado) hacia su oficina en el Jirón Cuzco. Wow! no me imaginaba que fuera así. Lo máximo, y menos mal me pude sacar un momento los zapatos antes de que los pies se cansaran tanto como para no poder moverlos después. Vimos algo de televisión, llegó la compañía (D y G) y finalmente partimos hasta la cuadra 14 de Morales Duarez. Para mí, en resumen: el lado re contra-oscuro de la luna.
Casi perdiéndonos y luego de soportar un tráfico de mierda, según las autoridades pro-tráfico de Lima panza-de-burro (valga el sarcasmo), llegamos a la casa donde Guissella (para efectos de este blog, a.k.a. Gigi)... pero llegamos waaaay early. Eran las 8! y eramos los primeros. Y bueno, ya entonces mi alergia dejaba de ser eso y se comenzaba a convertir en un resfriado que me iba a dejar tirada en mi cama con los labios partidos durante todo el fin de semana. Pero no, esa noche no sabía eso, ni tampoco lo que sucedería tres horas después, cuando los invitamos de Gigi comenzaran a llegar a su casa en el lado re-contra-oscuro de la luna.
Ya entonces yo me sentia morir, y estaba todo casi en igual condición que esta servidora. Pero entonces... llego la gente, y wow!!! todo revivió (myself included). De repente comenzó el baile y uno de los mejores tonos a los recuerdo haber asistido. De repente ya no era Faviel, la escritora con la soledad estallándole en el pecho y que suelta a punta de lapiz, papel, lapicero o un teclado de computadora. Tampoco era Carol, la joven trabajadora del Poder Judicial que sufre en silencio por un amor que se le ha escapado de las manos (y que probablemente nunca estuvo ahí). Era otra... era yo! sentí que esa chica que dormía desesperada por volver a salir afloró esa noche. Revivió en mi cuerpo con el movimiento rudo de mis caderas, con mis pasos bien aprendidos de salsa y mi sonrisa pícara que de vez en cuando se mordía los labios sabiendo que disfrutaba de esa noche como hacía tiempo no disfrutaba de nada en su vida. Ya se va notando que la pasé genial?
Hubo gente de las clases de maestría de la UNFV de Gigi, gente de la Fiscalía y por supuesto que del Juzgado. Aunque algo debo de reconocer a SÑ: nunca (bajo ninguna circunstancia!) es bueno ver a tus superiores e-b-r-i-o-s. No es grato, no es divertido. Es simplemente patético verlos con esas caras que jamas ponen en las oficinas donde andan bien a la tela y completamente serios en frente de los litigantes. Su seriedad desaparece apenas se quitan la cinta de autoridad, se aflojan la corbata, se quitan el saco y empinan el codo. Se ven simplemente ridículos, como si pudieran (y perdónenme la poca humildad) con una chica como yo. Intentan poner sus manos en la cadera, te miran con ojos perdidos por la cantidad de alcohol que ha ingresado a su organismo, quieren intentar algo. Mejor dicho... creen que pueden intentar algo. Lo único que logran es que una descubra su lado más humano, el de más abajo, ese al cual ni siquiera yo llego. Pobres hombres! y ustedes se hacen llamar mis superiores? I'll pass, thank you.
Bueno, ni siquiera ellos. También un amigo que tenía esas características. Pobrecito! perdóname cariño. Gracias... pero, no. Gracias.
Volvamos a la fiesta. Todo estaba recontra animado, yo bailando y bajando todos los kilos subidos en la oficina, y todos también disfrutando ya fuera con el baile o con la cerveza. De repente, ya la gente veía mi otro lado. Y yo me sentia genial! Hasta el momento en que vi a CG (un amigo de Gigi) intentando sacar a bailar a una chica "putativa" (a efectos de este blog, una palabra que en jerga del cole quería decir "puta activa") también amiga de Gigi: J. Pobre chico! babea a miles por J, pero esta ni bola le da. También, que puedes esperar de una mujer así con un lower tatoo más enorme que el tamaño de sus te*as? Verla hacerse la consentida, como muchas hacen y que en realidad a mi me parece muy estúpido, hacerse la difícil (cuando luego bailaría como putativa con otros-varios) con el pobre de CG no hizo nada más que despertar mi cólera. Atiné a una sola cosa: caminé con decisión hacía CG y en medio de la estupidez de J lo saqué a la pista y a ella la dejé hablando sola y a él (quiero creer) lo impresioné con mis pasos. CR aplaudió mi acción.
Me gusta CG, les soy sincera y lo digo de frente. Me gusta CG porque se ve como un buen chico, joven, atractivo, agradable, gracioso, open, y- lo más importante para mí-: SOLTERO. Thank God! te debo una, my Lord. Me dediqué a hacerlo bailar para que el ego de J supiera que él tenía derecho a usar su facultad para elegir a otras chicas. Sorry, J, una putativa como tú no merece a este chico. Si no te gusta, entonces no te pongas picona cuando veas que dos chicas bailan con él a la vez (como hicimos CR y yo). Cierra la boca, mira a otro lado. Y no jodas. No tienes derecho, J. Eres solo una estúpida más. Pero yo he venido a rescatar a este tipo del enfatuamiento que tiene contigo. Vengo a sacarte de su mente. Y a que él saque a SÑ de la mía. Ya tomé mi decisión. Tú sigue bailando reggaeton como una golfa que se pega a un desconocido. Muestra el tatuaje para que muchos te deseen y ninguno te ame. Gracias. Tú por tu lado, J, y yo por el mío... con CG, of course.
Bailé... y regresé. Era feliz y SÑ no tenía nada que ver con eso. Claro, mis papás me fueron a recoger (low hit!) y se molestaron conmigo (porque no soy de salir así siempre), pero obtuve un par de pequeñas recompensas: además del súper baile, obtuve el número celular de CG y una llamada de su parte diciéndome que había llevado a salvo a CR a su casa. Nada que ver con SÑ, esa noche fue como si se hubiera ido hace miles de años y hubiera quedado como un mero recuerdo en mi corazón. Mejor que no haya ido SÑ. Si hubiera ido yo no la hubiera pasado tan bien.
Ahora entiendo mejor mi libertad. Y me siento más calmada y más resignada conforme se acerca el fin de esta situación. Y a pesar de que me tuvieron que poner hasta una inyección para tratarme el resfriado, todo está bien. Yo siento que he revivido. Que he sido curada de SÑ. Bueno, de a pocos. Pero eso también vale. Y mucho!!!
Video que me parece va con lo del viernes. A saltar.
Y así fue. Oooohhh si!
En fin. Ese día me desperté con lo que creía era una alergia y resultó siendo un horrible resfriado. Pero mientras, yo estaba lista para el tono. Me puse el polo sexy que me habia prestado Evelyn, su pañoleta que combinaba y estaba hecha. Diré que me fastidiaron un montón en el trabajo por vestirme así. Como si no me vistiera así todos los días! (en realidad... es así, jeje).
Bueno. Salí con CR (una compañera del Juzgado) hacia su oficina en el Jirón Cuzco. Wow! no me imaginaba que fuera así. Lo máximo, y menos mal me pude sacar un momento los zapatos antes de que los pies se cansaran tanto como para no poder moverlos después. Vimos algo de televisión, llegó la compañía (D y G) y finalmente partimos hasta la cuadra 14 de Morales Duarez. Para mí, en resumen: el lado re contra-oscuro de la luna.
Casi perdiéndonos y luego de soportar un tráfico de mierda, según las autoridades pro-tráfico de Lima panza-de-burro (valga el sarcasmo), llegamos a la casa donde Guissella (para efectos de este blog, a.k.a. Gigi)... pero llegamos waaaay early. Eran las 8! y eramos los primeros. Y bueno, ya entonces mi alergia dejaba de ser eso y se comenzaba a convertir en un resfriado que me iba a dejar tirada en mi cama con los labios partidos durante todo el fin de semana. Pero no, esa noche no sabía eso, ni tampoco lo que sucedería tres horas después, cuando los invitamos de Gigi comenzaran a llegar a su casa en el lado re-contra-oscuro de la luna.
Ya entonces yo me sentia morir, y estaba todo casi en igual condición que esta servidora. Pero entonces... llego la gente, y wow!!! todo revivió (myself included). De repente comenzó el baile y uno de los mejores tonos a los recuerdo haber asistido. De repente ya no era Faviel, la escritora con la soledad estallándole en el pecho y que suelta a punta de lapiz, papel, lapicero o un teclado de computadora. Tampoco era Carol, la joven trabajadora del Poder Judicial que sufre en silencio por un amor que se le ha escapado de las manos (y que probablemente nunca estuvo ahí). Era otra... era yo! sentí que esa chica que dormía desesperada por volver a salir afloró esa noche. Revivió en mi cuerpo con el movimiento rudo de mis caderas, con mis pasos bien aprendidos de salsa y mi sonrisa pícara que de vez en cuando se mordía los labios sabiendo que disfrutaba de esa noche como hacía tiempo no disfrutaba de nada en su vida. Ya se va notando que la pasé genial?
Hubo gente de las clases de maestría de la UNFV de Gigi, gente de la Fiscalía y por supuesto que del Juzgado. Aunque algo debo de reconocer a SÑ: nunca (bajo ninguna circunstancia!) es bueno ver a tus superiores e-b-r-i-o-s. No es grato, no es divertido. Es simplemente patético verlos con esas caras que jamas ponen en las oficinas donde andan bien a la tela y completamente serios en frente de los litigantes. Su seriedad desaparece apenas se quitan la cinta de autoridad, se aflojan la corbata, se quitan el saco y empinan el codo. Se ven simplemente ridículos, como si pudieran (y perdónenme la poca humildad) con una chica como yo. Intentan poner sus manos en la cadera, te miran con ojos perdidos por la cantidad de alcohol que ha ingresado a su organismo, quieren intentar algo. Mejor dicho... creen que pueden intentar algo. Lo único que logran es que una descubra su lado más humano, el de más abajo, ese al cual ni siquiera yo llego. Pobres hombres! y ustedes se hacen llamar mis superiores? I'll pass, thank you.
Bueno, ni siquiera ellos. También un amigo que tenía esas características. Pobrecito! perdóname cariño. Gracias... pero, no. Gracias.
Volvamos a la fiesta. Todo estaba recontra animado, yo bailando y bajando todos los kilos subidos en la oficina, y todos también disfrutando ya fuera con el baile o con la cerveza. De repente, ya la gente veía mi otro lado. Y yo me sentia genial! Hasta el momento en que vi a CG (un amigo de Gigi) intentando sacar a bailar a una chica "putativa" (a efectos de este blog, una palabra que en jerga del cole quería decir "puta activa") también amiga de Gigi: J. Pobre chico! babea a miles por J, pero esta ni bola le da. También, que puedes esperar de una mujer así con un lower tatoo más enorme que el tamaño de sus te*as? Verla hacerse la consentida, como muchas hacen y que en realidad a mi me parece muy estúpido, hacerse la difícil (cuando luego bailaría como putativa con otros-varios) con el pobre de CG no hizo nada más que despertar mi cólera. Atiné a una sola cosa: caminé con decisión hacía CG y en medio de la estupidez de J lo saqué a la pista y a ella la dejé hablando sola y a él (quiero creer) lo impresioné con mis pasos. CR aplaudió mi acción.
Me gusta CG, les soy sincera y lo digo de frente. Me gusta CG porque se ve como un buen chico, joven, atractivo, agradable, gracioso, open, y- lo más importante para mí-: SOLTERO. Thank God! te debo una, my Lord. Me dediqué a hacerlo bailar para que el ego de J supiera que él tenía derecho a usar su facultad para elegir a otras chicas. Sorry, J, una putativa como tú no merece a este chico. Si no te gusta, entonces no te pongas picona cuando veas que dos chicas bailan con él a la vez (como hicimos CR y yo). Cierra la boca, mira a otro lado. Y no jodas. No tienes derecho, J. Eres solo una estúpida más. Pero yo he venido a rescatar a este tipo del enfatuamiento que tiene contigo. Vengo a sacarte de su mente. Y a que él saque a SÑ de la mía. Ya tomé mi decisión. Tú sigue bailando reggaeton como una golfa que se pega a un desconocido. Muestra el tatuaje para que muchos te deseen y ninguno te ame. Gracias. Tú por tu lado, J, y yo por el mío... con CG, of course.
Bailé... y regresé. Era feliz y SÑ no tenía nada que ver con eso. Claro, mis papás me fueron a recoger (low hit!) y se molestaron conmigo (porque no soy de salir así siempre), pero obtuve un par de pequeñas recompensas: además del súper baile, obtuve el número celular de CG y una llamada de su parte diciéndome que había llevado a salvo a CR a su casa. Nada que ver con SÑ, esa noche fue como si se hubiera ido hace miles de años y hubiera quedado como un mero recuerdo en mi corazón. Mejor que no haya ido SÑ. Si hubiera ido yo no la hubiera pasado tan bien.
Ahora entiendo mejor mi libertad. Y me siento más calmada y más resignada conforme se acerca el fin de esta situación. Y a pesar de que me tuvieron que poner hasta una inyección para tratarme el resfriado, todo está bien. Yo siento que he revivido. Que he sido curada de SÑ. Bueno, de a pocos. Pero eso también vale. Y mucho!!!
Video que me parece va con lo del viernes. A saltar.
domingo, 18 de octubre de 2009
Si, Negra. Todo cambia.
Mercedes Sosa tenía razón al cantar esto con toda su alma. Todo en el mundo cambia. Lo único que no cambia, es mi esencia, es la forma de ver todo.
A nadie le gustan los cambios. Yo los odio. Pero sobreviviré a ellos. Ya se acaba, ya se acaba...
A nadie le gustan los cambios. Yo los odio. Pero sobreviviré a ellos. Ya se acaba, ya se acaba...
sábado, 17 de octubre de 2009
El daño del Facebook
Mientras descarga la famosisima cancion de Jeff Buckley "Hallelujah" estoy escuchando "Through the dark" de KT Tunstall. Y creo que voy a cerrar mi cuenta del Facebook ahora que SÑ es usuario ahi tambien.
Lo primero que se ve en su pagina es a él abrazado de su señorita enamorada, la mujer publica. Putamare, me cagas huevon. Asi de simple. Y mi mente viaja al momento en que vi ese mail, ese horrible mail donde él le decía esas palabras que yo nunca escuchare. Un te amo en mayusculas que dejaba en claro sus sentimientos, esos que solo expresa cuando verdaderamente siente.
Bueno, entonces lo del Facebook es solo una cagada doble. Puaj.
Listo, Jeff Buckley suena y me sumerge en su nostalgia, en su tristeza. Me pongo a pensar si en verdad se habra suicidado, o si su muerte ahogado fue accidental. Creo que podria ser el personaje del cuento de Gabo "El ahogado mas hermoso del mundo". Me parece que se fue cantando esta cancion, hundiendose poco a poco en la inmensidad. No se ahogaba en el agua entonces, sino que se dejó abrazar por su propio dolor, sus demonios, esa intensa tristeza que no pudo soportar y que ahora lo hunde en sus brazos, arrebatándolo de nosotros, quitandonos esa musica que fue poca. Pero fue.
Dejo que Buckley se hunda y creo que yo también me hundo, pero en otro rincón de la tierra, aunque en una tristeza muy parecida. Las cosas con SÑ aun no terminan, y es que aun debo de hacer un par de cosas con él (que no comentare, por el momento) antes de darle el adiós definitivo. Y ya me decidí: se lo diré cara a cara. Lo que quiero expresarle, toda mi frustración, tristeza y (para que negarlo?) amor, deben decirse de frente para que él tenga la oportunidad de entenderlo mejor. Y no hay mejor lugar que junto al agua (ironicamente!), cerca de una laguna limeña donde una noche-que parece hace miles de años- me puse a pensar en ese primer beso. En esos ojos llenos de cariño y ternura que siento se han perdido para siempre. Probablemente se han hundido tanto como Buckley.
El SÑ que apareció por primera vez ante mí se ha ido para siempre. Se hundió al ritmo del Hallelujah de Buckley. Por eso no lo he vuelto a ver. Mientras, yo también me hundo de a pocos en mi tristeza: lloro todos los días, me irrito, ando depre... simplemente ya no soy yo. Pero sé que un día de estos yo salgo. Solo tengo que aguantar bien la respiración. Un día salgo, pero mientras me mantengo diciendo "ya se acaba, ya se acaba". Si, en cualquier momento se acaba, y aunque llore peor que Monica Belluci en "La Pasión..." será la decisión correcta.
Mientras, una decisión correcta por ahora: jamás volver a entrar a su Facebook. Si no, Buckley me tendrá que hacer un espacio en esa inmensidad, for real.
Lo primero que se ve en su pagina es a él abrazado de su señorita enamorada, la mujer publica. Putamare, me cagas huevon. Asi de simple. Y mi mente viaja al momento en que vi ese mail, ese horrible mail donde él le decía esas palabras que yo nunca escuchare. Un te amo en mayusculas que dejaba en claro sus sentimientos, esos que solo expresa cuando verdaderamente siente.
Bueno, entonces lo del Facebook es solo una cagada doble. Puaj.
Listo, Jeff Buckley suena y me sumerge en su nostalgia, en su tristeza. Me pongo a pensar si en verdad se habra suicidado, o si su muerte ahogado fue accidental. Creo que podria ser el personaje del cuento de Gabo "El ahogado mas hermoso del mundo". Me parece que se fue cantando esta cancion, hundiendose poco a poco en la inmensidad. No se ahogaba en el agua entonces, sino que se dejó abrazar por su propio dolor, sus demonios, esa intensa tristeza que no pudo soportar y que ahora lo hunde en sus brazos, arrebatándolo de nosotros, quitandonos esa musica que fue poca. Pero fue.
Dejo que Buckley se hunda y creo que yo también me hundo, pero en otro rincón de la tierra, aunque en una tristeza muy parecida. Las cosas con SÑ aun no terminan, y es que aun debo de hacer un par de cosas con él (que no comentare, por el momento) antes de darle el adiós definitivo. Y ya me decidí: se lo diré cara a cara. Lo que quiero expresarle, toda mi frustración, tristeza y (para que negarlo?) amor, deben decirse de frente para que él tenga la oportunidad de entenderlo mejor. Y no hay mejor lugar que junto al agua (ironicamente!), cerca de una laguna limeña donde una noche-que parece hace miles de años- me puse a pensar en ese primer beso. En esos ojos llenos de cariño y ternura que siento se han perdido para siempre. Probablemente se han hundido tanto como Buckley.
El SÑ que apareció por primera vez ante mí se ha ido para siempre. Se hundió al ritmo del Hallelujah de Buckley. Por eso no lo he vuelto a ver. Mientras, yo también me hundo de a pocos en mi tristeza: lloro todos los días, me irrito, ando depre... simplemente ya no soy yo. Pero sé que un día de estos yo salgo. Solo tengo que aguantar bien la respiración. Un día salgo, pero mientras me mantengo diciendo "ya se acaba, ya se acaba". Si, en cualquier momento se acaba, y aunque llore peor que Monica Belluci en "La Pasión..." será la decisión correcta.
Mientras, una decisión correcta por ahora: jamás volver a entrar a su Facebook. Si no, Buckley me tendrá que hacer un espacio en esa inmensidad, for real.
viernes, 9 de octubre de 2009
Como el amor nunca muere...
La verdad es que estoy escuchando a Rachael Yamagata, como he hecho varias veces en mi vida cuando estoy triste. Su voz suelta nostalgia, me ha acompañado en mis lágrimas y en mis fuerzas. Me ha ayudado a llorar y tambien a tener valor.
Es un dia con nubes claras en el cielo limeño, mientras yo estoy sentada en la computadora de mi casa en el "turistico" distrito de Santa Anita, como SÑ (reduciendo el Sumaq-Ñahui para los que ya saben) dijo alguna vez. Estoy revisando el Facebook, el Messenger, escuchando musica en Ares y tambien hace un momento estuve revisando el Blog del señor Cisneros, el clasico "Busco Novia", parte de nuestro coloquio nacional, de aquellos que nos hacemos llamar intelectuales, cuando somos tan comunes y silvestres como el resto de nuestros pares nacionales (y extranjeros, por que no?). Y estuve leyendo la Fabula del Hombre de Hielo.
Ahorita he puesto "Strawberry Swing" de Coldplay. Que rico sonido! por eso me gusta el rock britanico, above all!. Pero bueno, al punto. Estuve leyendo esa entrada del señor Cisneros y entendi dos cosas:
1) Necesitaba una entrada a mi blog urgente!
2) Necesito... no porque quiera... terminar esto con SÑ de una vez antes de que me consuma.
Se preguntarán tal vez por donde anda SÑ? Bueno, esta de viaje... con su señorita. Y yo me canse de ser un personaje secundario en ese cuento mientras la vida de los demas (incluso la mia) pasa frente a mis ojos y mis hojas sin que yo haga algo para remediarlo. La impotencia me ha comido el espíritu ya desde hace mucho tiempo, y aunque pueda tener "picos altos-picos bajos" como dice Chrisk, lo que en realidad necesito es aquello que definitivamente no quiero: terminar.
No quiero hacerlo! Parezco una beba haciendo un berrinche interno (interrumpiendo la procesión a la que muchos hacen referencia). Quiere su mamadera, su juguete favorito... pero ya no puede tenerlo. Han pasado muchas cosas y ella ya no puede tenerlo. Si fuera por mi, seguiria con esto siempre, aguantaria todo, dejaria que mis lagrimas cayeran al suelo y esperaria y esperaria hasta que a SÑ le sobrara el tiempo suficiente para dedicarme al menos una mirada o un mensaje en el buzon de voz con un suave "te quiero". Pero no se puede. I gotta do this. For me. For my own good.
Ahora suena "Razones" en la version de Bebe. No crean que no tengo miedo de hacer esto. Luego de dichas las terribles palabras, sé que no habrá vuelta atrás. Se acabarán las graciosas conversaciones, las veces en las que hemos escuchado musica juntos, las peliculas, las conversaciones serias... todo, todito, se va. No solo se me va lo malo, sino tambien lo bueno. Y estando conciente de eso, aun quiero seguir? Putamadre, esto lo hace solo mas difícil. Pero ya lo escuche una vez en "The Weather Man": a veces la decisión correcta y la difícil son lo mismo. Sabes que haces lo correcto si es lo más difícil que tengas que hacer.
Cuánta razón tenía Oscar Wilde entonces! "no hay mejor forma de vencer una tentación que cayendo en ella". Nunca disfrute tanto del pecado como lo hice con SÑ.
"Adios" de Cerati. La interminable cancion de interminables horas en las que creía estar decidida a acabar con mi triste (y patetica) situación. Habrá finalmente llegado la hora? Me parece que si. Gustavo describe muy bien como me voy a sentir, toda la rabia y el dolor que se me vendran en las horas que sigan... dias... semanas... meses. Creo que tal vez nunca olvide a SÑ, siempre sera el hombre que mas haya amado. Y en realidad, luego de este cansancio emocional, lo unico que quiero es descansar, dedicarme a otras cosas, hasta que pueda tener algo de verdad. Mientras, seguire pensando en él, en lo que me dio, en lo que le di. Su recuerdo seguira en mi. Nunca lo olvidaré, y tal vez no quiero olvidarlo.
No, Gus. No es soberbia, es amor. Y si... "poder decir adiós, es crecer".
Adiós Sumaq-Ñahui. Amor de mis amores. Corazon mío. Vida mía. Tesoro de los más grandes. Amor que nunca muere. Adiós... y por favor, no regreses más.
Es un dia con nubes claras en el cielo limeño, mientras yo estoy sentada en la computadora de mi casa en el "turistico" distrito de Santa Anita, como SÑ (reduciendo el Sumaq-Ñahui para los que ya saben) dijo alguna vez. Estoy revisando el Facebook, el Messenger, escuchando musica en Ares y tambien hace un momento estuve revisando el Blog del señor Cisneros, el clasico "Busco Novia", parte de nuestro coloquio nacional, de aquellos que nos hacemos llamar intelectuales, cuando somos tan comunes y silvestres como el resto de nuestros pares nacionales (y extranjeros, por que no?). Y estuve leyendo la Fabula del Hombre de Hielo.
Ahorita he puesto "Strawberry Swing" de Coldplay. Que rico sonido! por eso me gusta el rock britanico, above all!. Pero bueno, al punto. Estuve leyendo esa entrada del señor Cisneros y entendi dos cosas:
1) Necesitaba una entrada a mi blog urgente!
2) Necesito... no porque quiera... terminar esto con SÑ de una vez antes de que me consuma.
Se preguntarán tal vez por donde anda SÑ? Bueno, esta de viaje... con su señorita. Y yo me canse de ser un personaje secundario en ese cuento mientras la vida de los demas (incluso la mia) pasa frente a mis ojos y mis hojas sin que yo haga algo para remediarlo. La impotencia me ha comido el espíritu ya desde hace mucho tiempo, y aunque pueda tener "picos altos-picos bajos" como dice Chrisk, lo que en realidad necesito es aquello que definitivamente no quiero: terminar.
No quiero hacerlo! Parezco una beba haciendo un berrinche interno (interrumpiendo la procesión a la que muchos hacen referencia). Quiere su mamadera, su juguete favorito... pero ya no puede tenerlo. Han pasado muchas cosas y ella ya no puede tenerlo. Si fuera por mi, seguiria con esto siempre, aguantaria todo, dejaria que mis lagrimas cayeran al suelo y esperaria y esperaria hasta que a SÑ le sobrara el tiempo suficiente para dedicarme al menos una mirada o un mensaje en el buzon de voz con un suave "te quiero". Pero no se puede. I gotta do this. For me. For my own good.
Ahora suena "Razones" en la version de Bebe. No crean que no tengo miedo de hacer esto. Luego de dichas las terribles palabras, sé que no habrá vuelta atrás. Se acabarán las graciosas conversaciones, las veces en las que hemos escuchado musica juntos, las peliculas, las conversaciones serias... todo, todito, se va. No solo se me va lo malo, sino tambien lo bueno. Y estando conciente de eso, aun quiero seguir? Putamadre, esto lo hace solo mas difícil. Pero ya lo escuche una vez en "The Weather Man": a veces la decisión correcta y la difícil son lo mismo. Sabes que haces lo correcto si es lo más difícil que tengas que hacer.
Cuánta razón tenía Oscar Wilde entonces! "no hay mejor forma de vencer una tentación que cayendo en ella". Nunca disfrute tanto del pecado como lo hice con SÑ.
"Adios" de Cerati. La interminable cancion de interminables horas en las que creía estar decidida a acabar con mi triste (y patetica) situación. Habrá finalmente llegado la hora? Me parece que si. Gustavo describe muy bien como me voy a sentir, toda la rabia y el dolor que se me vendran en las horas que sigan... dias... semanas... meses. Creo que tal vez nunca olvide a SÑ, siempre sera el hombre que mas haya amado. Y en realidad, luego de este cansancio emocional, lo unico que quiero es descansar, dedicarme a otras cosas, hasta que pueda tener algo de verdad. Mientras, seguire pensando en él, en lo que me dio, en lo que le di. Su recuerdo seguira en mi. Nunca lo olvidaré, y tal vez no quiero olvidarlo.
No, Gus. No es soberbia, es amor. Y si... "poder decir adiós, es crecer".
Adiós Sumaq-Ñahui. Amor de mis amores. Corazon mío. Vida mía. Tesoro de los más grandes. Amor que nunca muere. Adiós... y por favor, no regreses más.
domingo, 28 de junio de 2009
Sentada, mirando el hielo...
Era la noche del jueves 25 último y no podia dormir. Habían sucedido demasiados dramas aquel día como para que mis ojos tuvieran la capacidad de cerrarse y mi mente de descansar. No, no podia pensar en mañana... tal vez ni en hoy... solo podia pensar en una cosa: Love Story.
Hay una escena mas que nada la que venia a mi mente. Es el final de la película. Al final, está Oliver (Ryan O'Neal, el mismisimo Redmond Barry) mirando el hielo de una laguna congelado en Nueva York, recordando al amor que se le acaba de ir en un hospital, el dia en que fueron a patinar en esa laguna un dia de invierno. Piensa. Tú solo ves que piensa, no sabes nada mas, ya que la musica se encarga de hacer que las lagrimas de los expectadores (mujeres, por cierto, ya que es Love Story) cierren la historia.
Y pensaba justamente en Oliver, ya que fue el primero que sufrio con el jueves 25: su amor se le fue. El dia comenzaba con la noticia de que Farrah Fawcett habia muerto ("fallecer" no, como diria Benedetti), y ahi estaba Ryan O'Neal dando la cara en las noticias, dando a entender que estaba ahi, muy ahi, queriendola siempre, como lo hizo cuando la conoció y cuando se volvieron a juntar. Su rostro era identico al de Oliver mirando el hielo. En ese momento, Ryan O'Neal miraba el hielo de la laguna: la vida al lado de una mujer que ya no se encontraba entre nosotros.
Les soy sincera: no conocia bien a la señora-señorita-Angel-belleza en cuestion. Supe que era un Ángel de Charlie y nada mas. No me interesó conocer nada de ella. Conozco más bien a su pareja, al señor O'Neal a quien respeto por su papel en Barry Lyndon. Era por él por quién sentía pesar, porque él se queda... él sufre más.
El día continuaba (lamentablemente). Justo antes del almuerzo en la oficina, llegaba las noticias de que una cantante peruana, Alicia Delgado, habia sido terriblemente asesinada en su propio hogar, ese que muchos creemos seguro del mundo. La encontraron al parecer estrangulada y echada en su cama (pero luego ya sabriamos que murio acuchillada) luego de haber estado dos dias desaparecida. Su gran amiga, Abencia Meza, aparecia con los ojos rojos y llenos de lagrimas, manifestando lo sola que se quedaba en el mundo. Una persona mas que me apenaba, que siente que el mundo se le viene encima. No tiene la paz o la resignacion de Ryan O'Neal.
Puedo imaginar una escena ahora: mientras Ryan O'Neal ya está sentado en aquella banca mirando la laguna congelada siente unos pasos. Mira a su lado y ve a Abencia Meza sentándose, llorando desconsoladamente. O'Neal solo mira hacia la laguna y da un suspiro. Qué extraña escena! en un apagado Nueva York.
Lo que lo hace más extraña es cuando yo llego al lugar, en silencio. Sin lágrimas ni nada me siento al lado de Abencia Meza, y ella y O'Neal me miran sorprendidos. Claro, no tienen idea de quién soy. Yo saco mi eterno paquete de Lucky Strike y le ofrezco uno a cada uno. Ambos toman un cigarrillo. Enciendo tres cigarrillos. Suspiro.
Ellos me siguen mirando. Yo les digo tranquila: Michael Jackson ha muerto. Ellos asienten con la cabeza. Fumamos juntos.
Michael Jackson ha muerto. Ni siquiera ahorita lo termino de creer, aunque me lo repiten en CNN, en Mtv, en las noticias, los demás que me rodean. No. Pero si, es así, es tan real como el frio limeño: Michael Jackson ha muerto. Y como el universo entero, tengo muchos recuerdos con él, cosas de la infancia que no olvidare, los movimientos, la voz... todo. TANTO! "Tanto amor y no poder nada contra la muerte" parece gritarme Vallejo desde algún lugar lejano al cual no puedo llegar aún. No hay lagrimas, no hay sonrisas. Solo resignacion: el rey ha muerto... no hay nadie mas como el. Jamas habra. Y a Dios gracias por eso.
Hay una escena mas que nada la que venia a mi mente. Es el final de la película. Al final, está Oliver (Ryan O'Neal, el mismisimo Redmond Barry) mirando el hielo de una laguna congelado en Nueva York, recordando al amor que se le acaba de ir en un hospital, el dia en que fueron a patinar en esa laguna un dia de invierno. Piensa. Tú solo ves que piensa, no sabes nada mas, ya que la musica se encarga de hacer que las lagrimas de los expectadores (mujeres, por cierto, ya que es Love Story) cierren la historia.
Y pensaba justamente en Oliver, ya que fue el primero que sufrio con el jueves 25: su amor se le fue. El dia comenzaba con la noticia de que Farrah Fawcett habia muerto ("fallecer" no, como diria Benedetti), y ahi estaba Ryan O'Neal dando la cara en las noticias, dando a entender que estaba ahi, muy ahi, queriendola siempre, como lo hizo cuando la conoció y cuando se volvieron a juntar. Su rostro era identico al de Oliver mirando el hielo. En ese momento, Ryan O'Neal miraba el hielo de la laguna: la vida al lado de una mujer que ya no se encontraba entre nosotros.
Les soy sincera: no conocia bien a la señora-señorita-Angel-belleza en cuestion. Supe que era un Ángel de Charlie y nada mas. No me interesó conocer nada de ella. Conozco más bien a su pareja, al señor O'Neal a quien respeto por su papel en Barry Lyndon. Era por él por quién sentía pesar, porque él se queda... él sufre más.
El día continuaba (lamentablemente). Justo antes del almuerzo en la oficina, llegaba las noticias de que una cantante peruana, Alicia Delgado, habia sido terriblemente asesinada en su propio hogar, ese que muchos creemos seguro del mundo. La encontraron al parecer estrangulada y echada en su cama (pero luego ya sabriamos que murio acuchillada) luego de haber estado dos dias desaparecida. Su gran amiga, Abencia Meza, aparecia con los ojos rojos y llenos de lagrimas, manifestando lo sola que se quedaba en el mundo. Una persona mas que me apenaba, que siente que el mundo se le viene encima. No tiene la paz o la resignacion de Ryan O'Neal.
Puedo imaginar una escena ahora: mientras Ryan O'Neal ya está sentado en aquella banca mirando la laguna congelada siente unos pasos. Mira a su lado y ve a Abencia Meza sentándose, llorando desconsoladamente. O'Neal solo mira hacia la laguna y da un suspiro. Qué extraña escena! en un apagado Nueva York.
Lo que lo hace más extraña es cuando yo llego al lugar, en silencio. Sin lágrimas ni nada me siento al lado de Abencia Meza, y ella y O'Neal me miran sorprendidos. Claro, no tienen idea de quién soy. Yo saco mi eterno paquete de Lucky Strike y le ofrezco uno a cada uno. Ambos toman un cigarrillo. Enciendo tres cigarrillos. Suspiro.
Ellos me siguen mirando. Yo les digo tranquila: Michael Jackson ha muerto. Ellos asienten con la cabeza. Fumamos juntos.
Michael Jackson ha muerto. Ni siquiera ahorita lo termino de creer, aunque me lo repiten en CNN, en Mtv, en las noticias, los demás que me rodean. No. Pero si, es así, es tan real como el frio limeño: Michael Jackson ha muerto. Y como el universo entero, tengo muchos recuerdos con él, cosas de la infancia que no olvidare, los movimientos, la voz... todo. TANTO! "Tanto amor y no poder nada contra la muerte" parece gritarme Vallejo desde algún lugar lejano al cual no puedo llegar aún. No hay lagrimas, no hay sonrisas. Solo resignacion: el rey ha muerto... no hay nadie mas como el. Jamas habra. Y a Dios gracias por eso.
jueves, 30 de abril de 2009
A los 23... viruela? (o gripe porcina?)
Que extraño es el universo. Te paras no mas para caerte en otra. It sucks. Menos mal te tienes a ti misma.
Y luego de recuperarme de mis caidas, tuve otras que me han hecho llorar tanto como las primeras. Ay, Diosito lindo... se que no lo iba a decir, pero aqui va: POR QUE CARAJO!?! tengo que aguantar tanta mierda de tanta mierda... por que?!! dame solo una excelentisima razon y no te volvere a joder la omnipresente existencia nunca mas. PERO SOLO DIME POR QUE?!!!
Ayer llore... por qué? pues porque los deberes de la facultad me cagaron una salida con Alfa. Por eso no mas! ah, y porque me canse de aguantarme lo que sucede en mi casa, la incomodidad que siento de vez en cuando y la impotencia de no tener valor ya sea para dejar a Alfa o para tener paciencia y aguantar el hecho que no nos vemos como antes, que lo extraño a cada momento y que la vida sin el se ve absolutamente gris. Que me has hecho, amor de mis amores, para quererte como te quiero? Por que no dejo de pensar en ti? ni siquiera en el baño me dejas en paz, conchesumare, jajajajaja... (o tal debiera decir "muajaja"). Por ti me he ganado las gritadas de mi vida y los peores de los peores chismes. Si, por ti nada mas, huevon. Y tu como me pagas? con doce caracteres que O-D-I-O ver como mensaje de texto en un celular: D-E-S-C-O-N-E-C-T-A-D-O.
Pero tambien me has dado los momentos mas grandiosos de mi vida. Me has dicho que me quieres como nunca pensaste querer, me besas con la misma fuerza con la que me besabas hace un año, tus manos en mi piel aun me derriten como ningun otro y tienes un universo de canciones para dedicarme. Eres... eres. Nada mas eso. Me haces pedazo y me reconstruyes a voluntad.
Y tengo ya 23 años. Los cumpli el 14, y no solo me gane un Sony Ericsson W580 (oh yeah!), sino tambien una pequeña salida contigo junto con lo que nunca pense verte haciendo: besarme en el Starbucks de las Viñas, en plena tarde de abril! Como dices: yo tambien quiero salir y gritarle al mundo que eres mio... y tambien me frustra no poder hacerlo.
No quiero llorar mas. Ayer mi madre me vio, me sintio el dolor infinito en el alma y no supo la verdadera razon. No, todavia no se lo puedo decir. No hasta que vea que lo que siento no me impedira ser quien yo quiero ser (en pocas palabras: que no me cagara la vida), y eso me hizo sentir peor. Pero ella, como sabia que es, me entrego su fuerza y su coraje. Por eso, a unos minutos de volar a mi clase no estoy llorando ni desesperada por llamar a Alfa, sino que voy a exponer de la conchesumare y a caminar con la cabeza en alto. Si no dejo de llorar, morire y no me permitire eso ni siquiera por el hombre que amo. Ya tengo 23 años y todo esto tiene que acabar sea como sea.
Y hoy se acaba el Bello Abril, en honor a ello un poco de Paez y Spinetta...
Y luego de recuperarme de mis caidas, tuve otras que me han hecho llorar tanto como las primeras. Ay, Diosito lindo... se que no lo iba a decir, pero aqui va: POR QUE CARAJO!?! tengo que aguantar tanta mierda de tanta mierda... por que?!! dame solo una excelentisima razon y no te volvere a joder la omnipresente existencia nunca mas. PERO SOLO DIME POR QUE?!!!
Ayer llore... por qué? pues porque los deberes de la facultad me cagaron una salida con Alfa. Por eso no mas! ah, y porque me canse de aguantarme lo que sucede en mi casa, la incomodidad que siento de vez en cuando y la impotencia de no tener valor ya sea para dejar a Alfa o para tener paciencia y aguantar el hecho que no nos vemos como antes, que lo extraño a cada momento y que la vida sin el se ve absolutamente gris. Que me has hecho, amor de mis amores, para quererte como te quiero? Por que no dejo de pensar en ti? ni siquiera en el baño me dejas en paz, conchesumare, jajajajaja... (o tal debiera decir "muajaja"). Por ti me he ganado las gritadas de mi vida y los peores de los peores chismes. Si, por ti nada mas, huevon. Y tu como me pagas? con doce caracteres que O-D-I-O ver como mensaje de texto en un celular: D-E-S-C-O-N-E-C-T-A-D-O.
Pero tambien me has dado los momentos mas grandiosos de mi vida. Me has dicho que me quieres como nunca pensaste querer, me besas con la misma fuerza con la que me besabas hace un año, tus manos en mi piel aun me derriten como ningun otro y tienes un universo de canciones para dedicarme. Eres... eres. Nada mas eso. Me haces pedazo y me reconstruyes a voluntad.
Y tengo ya 23 años. Los cumpli el 14, y no solo me gane un Sony Ericsson W580 (oh yeah!), sino tambien una pequeña salida contigo junto con lo que nunca pense verte haciendo: besarme en el Starbucks de las Viñas, en plena tarde de abril! Como dices: yo tambien quiero salir y gritarle al mundo que eres mio... y tambien me frustra no poder hacerlo.
No quiero llorar mas. Ayer mi madre me vio, me sintio el dolor infinito en el alma y no supo la verdadera razon. No, todavia no se lo puedo decir. No hasta que vea que lo que siento no me impedira ser quien yo quiero ser (en pocas palabras: que no me cagara la vida), y eso me hizo sentir peor. Pero ella, como sabia que es, me entrego su fuerza y su coraje. Por eso, a unos minutos de volar a mi clase no estoy llorando ni desesperada por llamar a Alfa, sino que voy a exponer de la conchesumare y a caminar con la cabeza en alto. Si no dejo de llorar, morire y no me permitire eso ni siquiera por el hombre que amo. Ya tengo 23 años y todo esto tiene que acabar sea como sea.
Y hoy se acaba el Bello Abril, en honor a ello un poco de Paez y Spinetta...
domingo, 15 de marzo de 2009
Sabiduria de taxi
He tenido dos semanas asquerosas. Realmente fatales... laboralmente hablando, claro esta. Con Alfa, digamos que hacemos lo posible por no perdernos los pasos.
Pero fue una mierda, realmente jodido. Really fucked up. He dormido mal, he estado de malas... wua! ya deben de saber como es eso. Catorce dias que tan solo deseo borrar de mi memoria.
Increiblemente, Alfa me dio fuerzas y apoyo, y no hizo lo que yo crei: llamarme la atencion, decirme las cosas en la cara. Definitivamente no es eso lo que necesitaba, sino aquello que el me dio: una sobada en la espalda, esa de la que habla Lennon para aliviar las almas a traves del cuerpo. Y que bueno que lo hiciera... al final algunas cosas son pasajeras, como luego él y la sabiduria de un taxi me hizo entender.
El viernes regresaba en taxi del Juzgado a la casa y en medio del trafico un taxista me conto una historia, que segun me dijo Alfa, es como el "ladrillazo" en mi vida:
Este taxista iba en un viaje interprovincial con su enamorada al sur. Ya habiendo pasado Lima y en medio camino, el taxista iba sentado solo en la parte de atras, ya que su enamorada estaba en un asiento adelante. Al lado de este señor iba una chica que no podia dejar de renegar y hacer higado durante el camino. Primero fue por una ventana abierta que no le cerraron, ya que ella se moria de frio. Luego fue la comida que se le cayo en el pantalon, y que al arrojar por la ventana, termino cayendole a la señora de atras producto del viento en medio del viaje. Ya la pobre chica estaba renegando a mas no poder.
Entonces el taxista le hace una propuesta: que ella se cambie de sitio con la enamorada, asi la chica no tendria frio. La chica acepta.
Mientras va caminando hacia delante en medio del pasillo de un bus que se tambaleaba por la ruta... la tapa de un galon de chicha de jora (licor de la sierra) se iba aflojando por el movimiento. Ya en una curva esta cedio... y termino mojando a la chica que no habia tenido un buen momento en todo el camino. La dejo empapada de chicha y del olor de esta.
La pobre iba a llorar. Ya nada podia ser peor.
Cuando el taxista me conto esta historia, agradeci en mi mente, y a él le dije en voz alta: "bueno señor, entonces, debemos de dar gracias. Gracias porque a ninguno de nosotros nos ha caido la chicha de jora".
La chicha de jora no me ha caido. Asi que puedo decir que me encuentro bien. Ni con la distancia a la que la vida nos somete a Alfa y a mi, ni con el malestar laboral que parece no acabar... no, nada de eso es la chicha de jora. Esta no me ha caido encima. Tengo una chance mas. Y no podria ser mas feliz.
Pero fue una mierda, realmente jodido. Really fucked up. He dormido mal, he estado de malas... wua! ya deben de saber como es eso. Catorce dias que tan solo deseo borrar de mi memoria.
Increiblemente, Alfa me dio fuerzas y apoyo, y no hizo lo que yo crei: llamarme la atencion, decirme las cosas en la cara. Definitivamente no es eso lo que necesitaba, sino aquello que el me dio: una sobada en la espalda, esa de la que habla Lennon para aliviar las almas a traves del cuerpo. Y que bueno que lo hiciera... al final algunas cosas son pasajeras, como luego él y la sabiduria de un taxi me hizo entender.
El viernes regresaba en taxi del Juzgado a la casa y en medio del trafico un taxista me conto una historia, que segun me dijo Alfa, es como el "ladrillazo" en mi vida:
Este taxista iba en un viaje interprovincial con su enamorada al sur. Ya habiendo pasado Lima y en medio camino, el taxista iba sentado solo en la parte de atras, ya que su enamorada estaba en un asiento adelante. Al lado de este señor iba una chica que no podia dejar de renegar y hacer higado durante el camino. Primero fue por una ventana abierta que no le cerraron, ya que ella se moria de frio. Luego fue la comida que se le cayo en el pantalon, y que al arrojar por la ventana, termino cayendole a la señora de atras producto del viento en medio del viaje. Ya la pobre chica estaba renegando a mas no poder.
Entonces el taxista le hace una propuesta: que ella se cambie de sitio con la enamorada, asi la chica no tendria frio. La chica acepta.
Mientras va caminando hacia delante en medio del pasillo de un bus que se tambaleaba por la ruta... la tapa de un galon de chicha de jora (licor de la sierra) se iba aflojando por el movimiento. Ya en una curva esta cedio... y termino mojando a la chica que no habia tenido un buen momento en todo el camino. La dejo empapada de chicha y del olor de esta.
La pobre iba a llorar. Ya nada podia ser peor.
Cuando el taxista me conto esta historia, agradeci en mi mente, y a él le dije en voz alta: "bueno señor, entonces, debemos de dar gracias. Gracias porque a ninguno de nosotros nos ha caido la chicha de jora".
La chicha de jora no me ha caido. Asi que puedo decir que me encuentro bien. Ni con la distancia a la que la vida nos somete a Alfa y a mi, ni con el malestar laboral que parece no acabar... no, nada de eso es la chicha de jora. Esta no me ha caido encima. Tengo una chance mas. Y no podria ser mas feliz.
lunes, 16 de febrero de 2009
¿Y al final... que es el amor?
Estuve pensando en ello este fin de semana, cuando dizke fue el "Dia del Amor". Todo debe tener acaso un dia para ser recordado o para recordarnos que esta ahi? NO. Y tú me enseñaste eso, que no todo debe tener UN SOLO DIA para recordarse. Ya la vida nos lo regala todos los dias, oportunidades, momentos... toda esa cala que amamos y sentimos siempre.
Por eso este blog se llama "sentir, siempre sentir". Porque la vida es lo suficientemente sabia para darnos la inmensidad que necesitamos para sentir... sentir hasta morir. Morir sintiendo...
Y hoy tuve una noche realmente infeliz. Y si, Alfa, he sido muy infeliz en mi intento por ser feliz, escudandome en eso que llama la gente amor. Y al final... en que quedo el pensar tanto respecto a esa palabra con un significado tan grande (incluso sobrevalorado)? Nada. Porque el amor es inmenso, como la vida, y no tiene descripcion suficiente. "Amor" es tan solo la palabra que le damos a aquello que no tiene descripcion. Amor es sentir. Y si vivir es sentir, entonces amar es vivir, amar lo que sea! una idea, una persona, una mascota, un paisaje. Sin amar... no hay vivir. Punto.
Y como te decia, Alfa, he sido muy infeliz, porque jamas he hecho algo parecido: le he mentido a gente que amo, me he peleado con la humanidad por un segundo de tu mirada. Y todo lo hice con el pensamiento de "lo amo, por eso lo hago, y por nadie mas haria esto", pero eso es un acto y un pensamiento cobarde. Ayer vi Rocky Balboa (please, don't ask, jajaja) y cuando su hijo le increpa todo lo mal que le han salido las cosas en la vida, Rocky le dice que solo los cobardes echan la culpa a los demas de lo que han hecho, porque la vida no se trata de cuanto puedes golpear, sino de cuanto puedes aguantar a los golpes. Si pues, el tio Sly tiene razon: solo los cobardes echan la culpa a otros de sus errores, y al final no aguantan cuando la vida les da un buen golpe.
Y yo he sido asi. No aguante los golpes recibidos por estar contigo, y terminé culpándote esta noche por lo que YO HE HECHO: YO HE MENTIDO, YO HE ESCONDIDO, YO, YO, YO. Soy tan egoista con mis pensamientos, pero no lo pense asi jamas: YO ME METI EN ESTO SABIENDO COMO IBAN A SER LAS COSAS. Y a ti te culpé por mis propias faltas y culpas. Culpas que no me quitare de encima, porque lo haria de nuevo si volvieramos a empezar de cero como aquella mañana en que me miraste dulcemente y me besaste suave y tiernamente, y seguire mintiendo a todos y ocultando lo que siento hasta que sea el momento adecuado. Pero esta vez sera diferente. Si Dios, el dia de mañana, hace que me dediques tu enorme sonrisa y un beso y un abrazo como esos que solo tu, Alfa, sabes dar, entonces dejare de ser cobarde y soportare lo que tenga que soportar con tal de un poco mas de ti. Y puedo hacerlo, pues, como te dije, no soy como todas las chicas, y TÚ sabes quien soy. Soy la loca, la alegre, la del baile "muajaja" que hace malos chistes y que te ama con locura y siempre te amara, hasta la otra vida en que ambos seamos gatos, y solo espera una cosa de ti: que la quieras, que mueras por ella, y la abraces fuerte, o que simplemente camines a su lado en un parque a la luz de un poste donde podemos estar a salvo del mundo. Solo eso. Solo eso le pido a la vida. Y dejare todos mis demonios atras y sere feliz a tu lado, justo como quieres hacerme: feliz.
Eso es amar? Si. Si puedo lograr todo eso entonces realmente te amo. Cuando deje de ser tan cobarde y deje de culparte por mi desventura, entonces te mirare a los ojos y te dire con voz sonora TE AMO. Mientras, espero a que el dia de mañana llegue con una llamada tuya, la oportunidad justa para demostrar aquella descripcion que la humanidad eligio llamar "amor".
Por eso este blog se llama "sentir, siempre sentir". Porque la vida es lo suficientemente sabia para darnos la inmensidad que necesitamos para sentir... sentir hasta morir. Morir sintiendo...
Y hoy tuve una noche realmente infeliz. Y si, Alfa, he sido muy infeliz en mi intento por ser feliz, escudandome en eso que llama la gente amor. Y al final... en que quedo el pensar tanto respecto a esa palabra con un significado tan grande (incluso sobrevalorado)? Nada. Porque el amor es inmenso, como la vida, y no tiene descripcion suficiente. "Amor" es tan solo la palabra que le damos a aquello que no tiene descripcion. Amor es sentir. Y si vivir es sentir, entonces amar es vivir, amar lo que sea! una idea, una persona, una mascota, un paisaje. Sin amar... no hay vivir. Punto.
Y como te decia, Alfa, he sido muy infeliz, porque jamas he hecho algo parecido: le he mentido a gente que amo, me he peleado con la humanidad por un segundo de tu mirada. Y todo lo hice con el pensamiento de "lo amo, por eso lo hago, y por nadie mas haria esto", pero eso es un acto y un pensamiento cobarde. Ayer vi Rocky Balboa (please, don't ask, jajaja) y cuando su hijo le increpa todo lo mal que le han salido las cosas en la vida, Rocky le dice que solo los cobardes echan la culpa a los demas de lo que han hecho, porque la vida no se trata de cuanto puedes golpear, sino de cuanto puedes aguantar a los golpes. Si pues, el tio Sly tiene razon: solo los cobardes echan la culpa a otros de sus errores, y al final no aguantan cuando la vida les da un buen golpe.
Y yo he sido asi. No aguante los golpes recibidos por estar contigo, y terminé culpándote esta noche por lo que YO HE HECHO: YO HE MENTIDO, YO HE ESCONDIDO, YO, YO, YO. Soy tan egoista con mis pensamientos, pero no lo pense asi jamas: YO ME METI EN ESTO SABIENDO COMO IBAN A SER LAS COSAS. Y a ti te culpé por mis propias faltas y culpas. Culpas que no me quitare de encima, porque lo haria de nuevo si volvieramos a empezar de cero como aquella mañana en que me miraste dulcemente y me besaste suave y tiernamente, y seguire mintiendo a todos y ocultando lo que siento hasta que sea el momento adecuado. Pero esta vez sera diferente. Si Dios, el dia de mañana, hace que me dediques tu enorme sonrisa y un beso y un abrazo como esos que solo tu, Alfa, sabes dar, entonces dejare de ser cobarde y soportare lo que tenga que soportar con tal de un poco mas de ti. Y puedo hacerlo, pues, como te dije, no soy como todas las chicas, y TÚ sabes quien soy. Soy la loca, la alegre, la del baile "muajaja" que hace malos chistes y que te ama con locura y siempre te amara, hasta la otra vida en que ambos seamos gatos, y solo espera una cosa de ti: que la quieras, que mueras por ella, y la abraces fuerte, o que simplemente camines a su lado en un parque a la luz de un poste donde podemos estar a salvo del mundo. Solo eso. Solo eso le pido a la vida. Y dejare todos mis demonios atras y sere feliz a tu lado, justo como quieres hacerme: feliz.
Eso es amar? Si. Si puedo lograr todo eso entonces realmente te amo. Cuando deje de ser tan cobarde y deje de culparte por mi desventura, entonces te mirare a los ojos y te dire con voz sonora TE AMO. Mientras, espero a que el dia de mañana llegue con una llamada tuya, la oportunidad justa para demostrar aquella descripcion que la humanidad eligio llamar "amor".
miércoles, 7 de enero de 2009
Suscribirse a:
Entradas (Atom)