Eran aproximadamente las 6.30pm o las 7pm de un domingo cualquiera cuando recibía o una llamada o un mensaje de texto. Y en 10 minutos yo ya estaba cambiada esperándolo, y menos mal el nunca demoraba mucho en llegar. Un mensaje más y yo ya estaba en la esquina de mi casa, acercándome a su carro mientras SÑ me esperaba.
El destino era lo de menos: generalmente era un lugar apartado donde pudiéramos estar solos y conversar. Las noches siempre fueron hermosas esas noches, fuera invierno o verano, porque cuando estaba en sus brazos todo era más... bonito. Era tranquilo. Nunca peleamos aquellas noches, y siempre conversamos mucho, de diferentes cosas, no necesariamente de lo que era mundo cuando amanecía luego de aquellas noches de "codo a codo" y siendo mucho más que dos.
Hoy iba a comprar lasagna cerca de mi casa cuando recordé aquellas noches. No lo recordé con tristeza, pero sí con mucha ternura. Como dije: no tengo malos recuerdos de aquellas noches, y tampoco tengo intención de hacerlos malos. Fueron lo mejor de mi relación con SÑ, definitivamente lo mejor. Es lo que más extraño también, pero hey, si no volverán, al menos puedo mantenerlas como un hermoso recuerdo de la que creo sigue siendo una hermosa relación, aunque en dimensiones distintas. Pero todo es hermoso si eres capaz de mirar más allá de los defectos y encontrar la felicidad que convella en el fondo.
* * *
Recordé aquellas noches también por la paz que me traían entonces y por la falta de esa misma paz actualmente. Tengo muchas cosas en mi mente, y lo más sorprendente es que pocas de esas tienen que ver con SÑ. En la actualidad, lo único que me pone triste sobre él es el alejamiento, pero sé que eso es producto del trabajo y que es temporal.
Lo que me pone triste es la indefinida soledad en la que me encuentro. Me peleé con dos amigos, y ahora mi escasa vida social pasó a ser nula completamente. No salgo y conozco poca gente, pero ninguno para considerarse amigo-amigo. Mi ambiente laboral se ha vuelto también un poco hostil debido a ello y ya no me siento tan cómoda como antes ahí. Tengo que salir de ahí, aunque no sé como, y no sé cuando. Ello también me produce mucha ansiedad.
Además, están unos temas estudiantiles que me tienen de verdad asustada, preocupada y muy ansiosa. Nada de esto me produce depresión, simplemente porque las he visto más negras. Esto es malo, pero he estado en cosas peores. Sé que puedo salir si me lo propongo. Solo me falta proponérmelo en serio.
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