Bueno.... regresé de Cajamarca. Y antes de tener 24 horas en suelo limeño, vuelvo a renegar por las mismas cosas de siempre. En realidad, una de ellas más que nada: el maldito par de cromosomas X que se encuentra en mi par 23 de los cromosomas que me toca en el ADN.
¿Por qué? En fin, creo que en realidad debería de preguntarme: ¿Qué mierda...? Honestamente, no sé que hay en la definición de ser mujer que haga posible que yo tenga la vida tan jodida, justamente tan solo por el simple hecho de ser mujer. Probablemente Simone de Beauvoir me jale las patas en la noche por decir esto, o probablemente me dé la razón. En fin, eso lo tengo que ver con mi tía más tarde. Mientras, debo de escribir lo que siento respecto a mi actual condición "femenina".
Supongo que no es relevante decir por qué me ha dado por decir esto cuando probablemente ustedes ya presuman por qué: SÑ. No, el señor SÑ no ha hecho nada... bueno, no ha hecho mucho en realidad. Solo que... creo que es bueno empezar por el principio (valga la redundancia).
Hoy lo vi luego de extrañarlo tremendamente en mi viaje a Cajamarca. Los detalles románticos los dejaré para después, pero en realidad lo extrañé DEMASIADO (y hasta eso suena como un eufemismo). Bueno, hoy lo vi y para variar no fue la cosa más perfecta que se haya visto en la faz de la tierra. Me da algo de miedo esto, pero... me recuerda a mi papá (complejo de Elektra no superado? maybe), y eso hace que también me porte con él de la misma manera en que me porto con mi padre. Bueno, solo de una manera, que encierra todo: tengo la terrible urgencia de demostrar lo que soy. Con mi papá siempre he tenido ese defecto, quiero demostrarle que soy inteligente, que no dependo de nadie, que no seré como mis hermanos, que soy mejor de lo que él pueda creer, etc. En el caso de SÑ, es lo mismo, solo que con una pequeña variante: que soy más inteligente que ELLA, que no soy como ELLA, qu soy mejor que ELLA... en fin, que soy única y no como las mujeres que él conoce.
Por un momento intenté convencerme a mí misma que, así como a mi padre, no tenía que demostrarle un carajo a SÑ... pero fallé. O bueno, me lo tragué durante un rato, porque luego algo dentro de mí quería hacer implosión. Todo comenzó cuando le dije que no quería hijos, y me vino con lo mismo que me ha dicho ya hace tiempo: que eso no durará mucho, que pronto sentiré "el llamado de la naturaleza" y me convertiré en un animal femenino del montón. WHAAAAAAAT?! Es decir, ya, bueno, que soy un animal está demostrado por mi falta de juicio en el 30% de las decisiones que tomo, pero eso a decir que querré lo mismo que ellas, no... estás equivocado. Y se lo hice saber, le dije que no, y me vino con lo mismo: solo porque no quieras, no quiere decir que no lo sientas, y también cuando tengas la necesidad de casarte.
Casarme, yo? Yeah, right.
Pero debo de ser sincera. En el camino a SJC, no era eso lo que me jodía, sino otra cosa: que mis hormonas femeninas y ese bendito par X me ganó la partida el día de hoy. Le reclamé por un cojudez, algo que ni siquiera quería y que solo me ilusionó como una ama de casa de 1953 emocionada por una cocina nueva y un juego de platos para combinar. Jajajajaja, creo que es la descripción exacta para ese tonto sentimiento y la tonta decepción que tuve luego. Qué pasa Faviel, si tú no eres así. Eres más independiente incluso de lo que crees, y hoy te dejaste vencer por una... huevada, una reverenda huevada. Y eso al final no te hizo más feliz, sino que te hizo llorar y sentirte mal. Tuviste que pensar bien las cosas, incluso decirlas en voz alta, para recién entenderlas. Y menos mal que las entendiste!
Qué mierda... es esto que supuestamente me define como mujer y termina haciéndome parecer como una reverenda idiota? Soy más racional que esto. No necesito atenerme a lo que supuestamente es "mi naturaleza" cuando en realidad son más convencionalismos sociales que se nos han impuesto y que nos han hecho creer que son "nuestra verdadera naturaleza femenina". Bullshit. Lo verdadero está en nosotros, así como me dijo SÑ, lo que hay no es una percepción correcta o incorrecta de las cosas... sino una común y otra no común. Yo ya sé cuál elegir.
Al final, a pesar de lo mucho que me pudiera hacer renegar SÑ, le agradezco que me haya hecho darme cuenta de las cosas. Solo porque alguien me diga que algo es vidrio no quiere decir que lo sea. Y supongo también que te quiero un montón, SÑ, como para volver a ser una idiota que se porta de esta manera. Me niego a ser así, sobretodo si te puede lastimar. NO MORE. Ya no más. No es lo que yo quiero ser. Sé lo que quiero. Ahora finalmente sé lo que quiero.
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