Algo que NO tengo que hacer

Estoy viendo la pelicula "El descanso", y viendo como la genialísima Kate Winslet llora luego de ver como el amor de su vida se va a casar con otra persona. Este "gran amor" la mira con pena al darse cuenta que le causa un gran daño, pero de todas maneras expresa su gran alegría por su unión. Luego de años de estar juntos, aunque nadie lo supiera, luego de llorar y sufrir, luego de amar tanto, este "gran amor" simplemente decidió lo más sencillo: casarse... antes que reconocer que la ama a ella.

¿Le ocurrirá lo mismo a SÑ?

Creo que la respuesta a esa pregunta es sí: le ocurre lo mismo. Está conmigo, me quiere, me cuida, me protege y hace lo necesario por mí. Pero no es suficiente. No es suficiente si es que él decide hacer un enlace con otra persona, sabiendo que eso solo me hará más miserable. En este caso, él tomó una decisión que resume así: hacer feliz a MH y hacerme infeliz. Por razones que desconozco.

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Yo comencé a sospechar de esto hace unos días, cuando SÑ pasaba más tiempo en otro lado, sin querer darme detalles de dónde. Yo no le reclamaba, porque sabía que eso no le gusta, pero me imaginaba qué era lo que estaba haciendo, y sobretodo con quién lo hacía. Verán: si hace un año, SÑ me dejó, también hace un año le entregó un anillo simbólico a MH con una promesa de por medio. Si, eso mismo. Y ya que dicen que ese anillo al parecer se vuelve arena cuando pasa más de un año sin cumplir con esa promesa, SÑ ha decidido mantenerse en lo mismo y entregarle su vida entera a MH. Ha decidido entregarse, quererla, formar una familia y juntarse por lo que sería el resto de sus vidas. Todo lo que yo quisiera de él... va a ser de otra persona.

Pero bueno, a pesar de lo mal que todo suena, he intentado no deprimirme. La presencia de mis amigos siempre es importante, y menos mal ellos están presentes. También mi familia, sin la cual no sé en qué hueco de depresión me encontraría en estos momentos. La idea de SÑ casado me tiene mal, pero me mantengo tranquila. Sé que poco a poco caigo en la cuenta de que lo perderé, y que cuando eso pase tengo que ser fuerte y no caer en el mismo agujero negro en el que estuve hace menos de un año. Tan deprimida y amargada como pocos seres humanos. Ya no quiero estar así. Quiero ser fuerte, aunque me vaya a costar.

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Probablemente muchos de ustedes leen esto y dicen "¡te lo tienes merecido por ser una puta roba novios!". Seguro la mayoría que piensa eso son mujeres. Y saben, tal vez tengan razón: tal vez me lo merezca. Dios no quiera que amen con locura y desesperación a alguien en una situación parecida a la mía. Espero sean más dignas y fuertes que yo para terminar con la situación cuando sea necesaria. Porque, les tengo que ser sincera... yo difícilmente podría mirar a los ojos a SÑ y decirle se acabó.

Para él tal vez sea fácil, si es que ya no siente por mí tanto como hace un tiempo, pero yo no puedo. Yo amo a ese hombre, disfruto mis momentos con él. Lo quiero tanto, que no le reclamo nada con estúpidos comentarios, sino que espero los lea acá y entienda mi pena debido a su silencio. Quisiera que me fuera sincero, que me respondiera una sola pregunta: ¿la amas? Y que me respondiera con la verdad. Si su respuesta fuera sí, entonces yo tendría que dar la amarga retirada. Pero si no fuera así. ¿Qué estamos haciendo?

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No quiero estar triste. Tampoco amargada. No quiero decir que estaré bien, o que ya tengo pensadas las cosas. Por el momento hay algo que no tengo que hacer, y eso es detener mi vida. No tengo que estar pensando y torturándome, recordando que pronto SÑ se me irá del todo. Quiero ver mi futuro con esperanzas, y tal vez alegría. No quiero pensar que mi vida se acabó una vez que SÑ se vaya de ella. Eso es algo que NO tengo que hacer. Lo que puedo hacer es hacer lo que hizo Kate al final de su historia: agarró el valor suficiente para ser ella misma.