Muriendo Lento

Antes de la reestructuración, hay algo de lo que debo hablar y que ocurrió antes de cerrar mi fin de semana.

Más temprano esta semana, vi un documental sobre Woody Allen, y mencionaron su larga relación con Mia Farrow, una actriz que fue la musa en muchas de las películas de este conocido director. Ellos se llevaban tan bien, y vivieron juntos durante mucho tiempo, incluso adoptaron hijos juntos, el que incluía una niña llamada Soon-Yi (los conocedores ya sabrán donde termina la historia).

La última película que grabaron juntos se llamaba "Husbands & Wifes". Durante el rodaje, Mia encontró entre las pertenencias de Woody fotos de Soon-Yi, pero no las fotos que tendría cualquier padre, sino fotos que un hombre tendría de su pareja. Mia estalló. Ya no quería volver a ver a ese hombre de quien fue musa, a quien le debía su carrera y gran parte de su vida. De todas maneras, juntó fuerzas de flaquezas y terminó el rodaje de "Husbands & Wifes", y de paso su relación con Woody Allen, quien luego se casó con Soon-Yi y siguen juntos hasta ahora.

Yo no podía entender la furia de Mia Farrow, aunque me había solidarizado con ella, hasta el viernes en la tarde.

* * *

SÑ tiene épocas en las que puede estar muy cercano a mí, o puede estar más alejado posible. No alejado físicamente, sino mental y emocionalmente. Seguramente ya he hablado sobre ello, pero tengo que mencionarlo para los fines de esta entrada.

Bueno, cuando SÑ está cercano, es lindo, agradable, divertido, considerado y todas esas virtudes que las mujeres amamos de los hombres. En realidad, SÑ ES ASÍ, pero cuando está cercano se le nota mucho más. Y claro, que me encanta cuando está así. Lo malo es que eso es... temporal. Luego de estar cercano, ya sea por el trabajo o la familia (o, lo peor, MH), se aleja, y yo siento que quedo un poco flotando en el espacio, mientras espero que ese alejamiento temporal termine y el SÑ que yo conozco vuelva poco a poco, como siempre.

Siempre tengo una frase para ello: "siempre volvió, siempre vuelve y siempre volverá". Y así es. Es lo que me agrada de SÑ, que a pesar de todo siempre ha estado a mi lado, volviendo y estando, y le agradezco ello.

Pero mientras dura la fase de alejamiento, yo no puedo evitar sentirme mal. Claro, lo controlo la mayor parte de tiempo, y así era en este último alejamiento que ocurrió. Pero salió mal. Me salió muy mal.

* * *

Es viernes, estoy teniendo un día pesado y también me encuentro bastante sensible porque estoy en esos días difíciles que siempre tenemos las mujeres al mes. Como el chat que SÑ y yo siempre usamos para comunicarnos no funciona bien, le escribo por el whatsapp, pero él prefiere el correo. Ya he entendido que está en su fase de alejamiento temporal (desde ahora FAT), así que intento no prestarle mucha atención (al menos no más de la que merece) y seguir como si nada. Al final, realmente no es nada, ¿no?

Pero no puedo no prestarle atención. Mi sensibilidad hormonal me tiene al borde de un precipicio y que SÑ esté en su FAT no ayuda mucho. Intento soltarle un "te quiero" (de una forma muy estúpida y muy femenina) solapamente, pero no funcionó. Él estaba en la mente... donde sea que esta estuviera: de repente era el trabajo, es la causa más común. Y él estaba ahí des nuevo, mientras que yo estaba un tanto... cucu. No, no un tanto: bastante cucu.

Cuando terminó el día pesado y llegó la hora de salida, me despedí de SÑ con la esperanza de que el descanso del fin de semana me aliviaría y el día lunes yo estaría tan racional como todo este tiempo. Incluso suspiré de alivio cuando caminé hacia mi paradero y sonreí sabiendo que estaría bien si es que así lo quería. Y claro que quería estar bien, por mí, por SÑ y por los que me rodean. Yo ya no quiero dramas en mi vida, mi intención es mantenerme tranquila y sin horrores femeninos que me sometan a situaciones innecesariamente dolorosas.

Pero todo se iba a complicar más en cuestión de minutos.

El paradero donde yo tomo mi bus a casa está en una avenida bastante concurrida. Tengo que caminar solo dos cuadras de la oficina a este paradero para tomar el bus y para ello cruzo la calle por la cual SÑ sale con su auto a la avenida para irse a casa. A veces cuando cruzo esa calle, miro a ver si encuentro su auto ahí. Una vez lo encontré parado y crucé frente a él en el semáforo hacia mi paradero, pero fue solo una vez. Y a veces lo he encontrado ya en la avenida cuando yo estoy en el bus. Esta vez encontré un sitio en el bus, del lado de la calle por donde SÑ sale y sentada, con la ventana muy nítida mostrándome su calle.

Encontré su auto, estaba parado en el semáforo en rojo. Sé que era él.

Pude notar sus lentes y su camisa azul que tanto me gusta.

Y también pude notar que no estaba solo.

A su lado había una chica, joven, con ojos rasgados, cabello largo, pómulos lindos y muy atractiva.

No era MH, no era nadie de su oficina o de su familia. Nadie que yo conociera.

Mi bus cruzó rápidamente la calle, y así de rápido mis emociones comenzaron a caer como un bombardeo alemán en medio de Londres de los años 40. Mis ojos comenzaban a llenarse de lágrimas, pero tomé aire y evité ponerme a llorar en medio de la tarde, la transitada avenida y el bus lleno de pasajeros. Me puse los audífonos conectados a mi celular y escuché todas las canciones fuertes que tuviera en mi lista de reproducción. El metal y el hard rock me ayudaron a calmar la cabeza, a no ponerme a llorar en ese mismo instante, aunque cada cierto rato tenía que respirar profundamente.

Escuché Led Zeppelin, AC/DC, Iggy Pop & the Stooges, cualquier cosa. Pero solo tenía la imagen de SÑ y esa joven en su auto. No podía evitar el malestar, la cólera. Y de repente, me sentía tal como Mia Farrow cuando encontró las fotos de Soon-Yi en las pertenencias de Woody Allen, y no quería llorar de tristeza, sino de cólera. Estaba furiosa con SÑ, y por ese motivo quería llorar, no más. Me sentía completamente usada, tonta, ilusa y una perfecta tonta. Tonta, tonta, tonta.

Ya casi llegando a casa, escuché esta canción en mi lista de reproducción. Oh, si así era exactamente como me sentía. "No creerías las cosas que he hecho por ella/ cobardemente, si, pero sin vergüenza".



Ya sentía que se me pasaba todo lo mal que me sentía, así que llegué a casa, saludé normalmente a quien encontré y me fui directamente a encerrarme a cantar. Lo irónico es que fue SÑ quien me dijo que cantar te aliviaba cuando te sentías mal.

También es irónico que esa tarde en que necesitaba que fuera cercano, le dio su FAT y yo lo sentí muy fuerte debido a mi estado tan sensible. También ese día me había puesto un par de zapatos recién comprados y que estaban amoldándose a mis pies, por lo que pensé en pedirle que me diera un aventón fuera de la zona donde trabajamos, pero debido a su FAT supe que no era conveniente.

Y realmente todo esto se multiplicó en grandes horrores debido a mi malestar. Más temprano esta semana me habían dicho que SÑ había almorzado con una chica, y eso no me molestó tanto como verlo con esta otra chica en su auto, ¿por qué? Su FAT y mi sensibilidad: una mezcla explosiva destructiva, que suele destruirme solamente a mí. SÑ ni lo siente, no se da cuenta, y no es su culpa, normalmente los hombres no se dan cuenta. Es solo que... no sé, ¿qué es lo que me pasó?

Celos, sensibilidad, y FAT. Me encerré en el cuarto, busqué esta canción en el reproductor de mi celular, me saqué los tacos y descalza y sintiéndome mal... canté:

(BeLiNDa)
Quizá no sientas lo que yo sentí
Tal vez no hay lágrimas ni miedo,
Tal vez no piensas ni un momento en mí,
Tal vez hay alguien en tus sueños,

¿Dónde está el amor?
¿Dónde está tú corazón?

Te necesito ya nada es igual, (-No No No No-)
Y es que al pensarte todo me hace mal, mal
Sí tú no estas dame una razón para no morir lento

(Moderatto)
Dime que debo hacer para olvidar, (-Nada-)
Que alguien me escuche en el cielo, (-Yeahhh-)
Está tan roto ya mí corazón (-Ohhh-)
¿Cómo le digo que fue un juego?..

¿Dónde está el ayer?
¿Dónde está el amor?
¿Dónde está tú corazón?

No te pareces nada a quien yo amé, (-No No No No-)
Y lentamente se me va la fé, (-Woooow-)
Sí tú no estas dame una razón para no morir lento,
lento (-LeNTo uo uo o-)

(BeLiNDa) 

Soplaba el viento a nuestro favor
Y tocábamos el cielo,
Mira mis ojos y dime si es verdad
Que nuestro amor llego al final...

¿Dónde está el ayer?
¿Dónde está el amor?
¿Dónde está tú corazón?

Te necesito ya nada es igual, (-No No No No-)
Y es que al pensarte todo me hace mal,
Sí tú no estas dame una razón para no morir lento, lento

No te pareces nada a quien yo amé, (-No No No No-)
Y lentamente se me va la fe,
Sí tú no estas dame una razón para
no morir lento, lento, lento, (nooo nooo nooo) 



* * *

Luego de un fin de semana más tranquilo, la razón vuelve a mí. Yo solo espero que SÑ me responda quién era la chica, y lo más fuerte, si hay algo con ella.