Fantasmas y Sabotajes

Cuando avanzo un paso, un terror en mi interior me hace retroceder dos.

Estoy teniendo una de esas salidas geniales con SÑ. Finalmente parece que las levedades, la oscuridad, las pesadillas han desaparecido. Y el tema de “El cadáver de la novia” vuelve a salir. Ella y otras mujeres, ahora como fantasmas, flotan en el aire, quieren asustarme. Me llenan de ansiedad y angustia.

La inseguridad comienza a florecer nuevamente en mí y siento que los ojos se me llenan de lágrimas. Otra vez me siento una reverenda boluda, mientras SÑ me habla ya más tranquilo y me consuela para evitar las lágrimas. Aunque aprecio el gesto, me pego a su pecho e imagino que gira los ojos como pensando: “¿cuánto más voy a tener que aguantar a esta estúpida y sus ridiculeces?”

Y, ¿sabes algo, SÑ? Yo también me pregunto lo mismo.

Siendo ya una mujer racional, lo que realmente detesto es ponerme estúpida. Es raro, porque hoy en la mañana leía la frase: “y se enamoró como se enamoran todas las mujeres inteligentes, como una idiota”. Y hoy más que nunca me siento como una idiota, pero no por algo que haga SÑ, sino por como me lleno la cabeza de fantasmas, como saboteo mi relación con este sujeto que intenta tener paciencia, pero a quien estoy apretando tanto que poco a poco lo voy a hacer estallar y correr lejos de mí. No quiero eso, no quiero que me deje de querer, eso me causa terror, me llena de miedo, mucho más miedo a que El Cadáver de la Novia (ECN de ahora en adelante) me lo quite llamando su atención continuamente. Mi mente vuela hacia cualquier situación y todas terminar en lo mismo: SÑ pierde su interés en mí, me deja de querer, se va con otra, otra que no es MH, pero tampoco soy yo.

Y siento que con mis sabotajes, estoy logrando alejarlo. ¿Cómo es posible que algo tan pequeño como el haber visto a ECN en su auto aquel viernes me haya dejado tan asustada?, ¿acaso siento tan frágil mi relación con SÑ que pienso que cualquiera va a alejarlo de mí?, ¿tan poco creo que me estima que se alejará de mí por cualquiera? Si.

 Si creo que SÑ se irá con otra, si tengo miedo que llegue ese día y como algo dentro de mí siente ese día tan cerca, la angustia se apodera de mí y los fantasmas rondan sobre mi cabeza llenándome de terror. Real terror. El corazón se me acelera y dejo de pensar racional y fríamente, y actúo como esta noche, llevándolo al límite de la paciencia con el prójimo.

Estoy segura que en más de una ocasión SÑ me ha querido mandar al carajo. ¿Lo hará luego de leer esto? Probablemente. Pero es peor que no lo sepa: me siento insegura, y recién caigo que no es por MH o ECN: es por ti. Temo que te alejes. Y temo que te molestes y actúes como en el pasado, dejándome de lado, haciéndome sentir mal conmigo misma preguntándome “¿y qué hice ahora?” durante días hasta que finalmente decidiera regresar. En ese entonces SÑ no se comunicaba, y no era tan paciente como ahora, y yo me sentía mal muy seguido.

Es demasiado cucu que incluso yo no me lo creo: tengo miedo que me deje, y por ello actúo así. Y luego de actuar así, tengo miedo de que se aleje por mi actitud. Y el miedo es doble.
 

¡Por la putamadre! Me carcajearía más fuerte si no fuera porque ahora todos duermen en casa y yo escribo esto esperando que SÑ lo lea al día siguiente. 

Eso último, del doble miedo, lo pienso ahora que recuerdo esta escena. He puesto una canción que me gusta mucho y SÑ recuerda: “en ese entonces yo planeaba terminar con MH, pero la letra me hizo cambiar de opinión”. La letra en cuestión que lo hizo meditar: “eres mi vida”. O SEA, MH es su vida, no yo. Inseguridad al 200%.

Luego, pongo “Starlight” de Muse mientras él maneja, y en un momento no me aguanto y le agarro la mano (en ese momento pienso: me arrepentiré de esto mañana, pero hoy quiero hacerlo). SÑ al inicio responde y eso me hace feliz, y luego se lleva la mano, con la mía agarrada, a la cara.

 “¿Me va a dar un beso en el dorso de la mano?”, pienso emocionada. SÑ se rasca un área del rostro con la mano con la que también sostiene la mía y luego regresa a la palanca de cambios. No puedo pensar en otro momento que me pueda haber hecho sentir más tonta que ese.

Las circunstancias no ayudan mucho a sentirme segura. Yo quisiera que los fantasmas dejen de rondarme y así dejar de sabotear la única verdadera relación que he tenido, pero la vida no ayuda. A veces pienso que me lo merezco, por cosas diversas que pasan en mi vida y no tienen que ver con SÑ, siento que el Karma me regresa la energía negativa. Y ya que la vida, SÑ o el resto parecen no querer ayudar, voy a tener que levantarme yo sola. ¡Yo! Aunque en este momento no tengo ni la menor idea cómo empezar.

 Aunque claro, solo son líos femeninos sin importancia, ¿no? Voy a apagar esto, irme a dormir y como diría Scarlett O’Hara: después de todo, mañana es un nuevo día.