Claro, al inicio Tracy sigue con la determinación de que alejarse de House fue lo mejor, y sigue con su vida. Pero por supuesto, diversas situaciones se presentan entre ambos, hasta que al final Tracy le da una verdad a House que ella misma negaba: "no te he olvidado". ¿Luego de tanto?, ¿luego de todo lo ocurrido? Si. Y House, que al parecer ha estado muriendo de amor por ella, al final... la rechaza. Ella, con el corazón roto, se aleja definitivamente de él, luego de haber sacrificado tanto por un amor que pensó le corresponderían, pero nuevamente le rompen el corazón.
House MD era la serie favorita de SÑ. Y si, él mismo se veía como Gregory House, incluso llegó a adoptar gran parte de su filosofía como propia. Yo no lo podía entender, en vista de que siempre he sido mucho más emocional que mental (aunque otros crean distinto a veces), y más me vi como Cuddy... o como Tracy.
Y si hoy me vuelvo a ver como Tracy es con mucha vergüenza. Como bien dije en el post anterior, he estado revisando conversaciones antiguas con SÑ y he sentido mucha nostalgia por esa amistad que se fue para no volver. Pero aunado a ello, la presencia fija (aunque distante) de SÑ en mi vida, me hacen sentir muy Tracy en el momento que le dijo a House "no te he olvidado". Y me dan muchas ganas de decir lo mismo, de acercarme, de volver a caer en las tinieblas y jugármelas por algo que tal vez no vale (o nunca valió la pena)... siento ese deseo casi incontenible de volver a buscarlo, de reírnos, de comentarle tantas cosas, y todo eso siento que en este mismo instante desborda de mi pecho como una marea sin control, pero como algo que a mi entrada edad (y casi entrada madurez) trato de tomar con la mayor discreción posible. Yo ya no soy la de antes, no quiero serlo, pero carajos, cómo me gustaría volver a hablar con SÑ y ver su sonrisa de nuevo.
No soy ingrata: sé que SÑ me enseñó mucho. Viví cosas bonitas con él, y esas son las que más extraño. Pero la verdad es que en mis recuerdos lo idealizo demasiado. Olvido las penas, las broncas, el esperar sin recibir nada a cambio, las sombras, y todo lo que me costó mis lágrimas. Y entiendo que luego de lo que hice (lo que le hice a ECN y estar con GF casi a la vez que SÑ y yo dejamos de hablarnos) SÑ no querrá ni hablarme, y también que seguro será como él me dijo: que no pensaba quedarse a rogar un lugar en la vida de alguien si la otra persona no lo quería, que no era de él esperar cuando no lo querían. ¿Y si lo quiero?
PERO NO. NO, NO Y NO. Soy muy consciente de que todo eso tiene un precio, y no pienso arriesgar lo que tengo ahora. Si, claro, lo admito: muchas veces quisiera volver. Pero no lo hago. Y no es amor señores, es amistad, es nostalgia, es la pena de ver a un ser que me fue tan querido, tan lejos. Pero si lo hago, no solo sería la mujer menos consecuente del Universo, sino que además me causaría mucho daño, y daño a MH, a GF, a mi familia, a ECN tal vez, y no quiero eso.
Yo siempre he confiado que todo en la vida es temporal, lo bueno y lo malo, y confío en que lo me pasa en estos momentos es algo que en cualquier momento se acaba y punto. Si SÑ se fue y sobreviví a eso, y formé todo lo que ahora tengo, no voy a arriesgarlo solo por un impulso. Seré Tracy en estos instantes, pero no siempre. Eso espero.
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