Día Cero

He evitado hablar sobre esto, pero es que en realidad las cosas son muy simples: SÑ está a puertas de regresar con MH.

El miércoles me contó que se verían para hablar "sobre ellos". Me confesó también que la había extrañado mucho, aunque no me aclaró realmente si la amaba o no. Como entenderán desde entonces ya he pensado mucho en las cosas, he tenido tiempo para sentirme mal y también para decir que por el momento, no tengo ganas de ponerme a llorar como lo vengo haciendo desde que todo esto se me hizo más difícil de lo que yo hubiera pensado.

Es cierto. Ha sido difícil. Toda mi relación con SÑ lo fue, y es que en las circunstancias en las que nos quisimos, las cosas no fueron fáciles. Tenía que aprender a cargar con la cruz de mis decisiones, y con el paso del tiempo pensé que había ya aprendido a hacerlo. Cuando creí que lo tenía todo controlado, la vida se encargó de darme la estocada que realmente probaría mi temple. De eso, ya hace más de dos meses, una terrible noche de viernes que quedará en mi mente siempre.

Y así como siempre recordaré lo malo, también será así con lo bueno. Y vaya que era bueno! Probablemente porque las cosas solían ser tan feas, era que lo poco bueno que había yo lo disfrutaba mucho más. Amaba estar a su lado, reírnos, jugar, conversar. Todo eso que nos hacía nosotros. Y mucho más. Eran tantas cosas, pocas, pero eran nuestras al final. Me di cuenta en esos momentos que, a pesar de lo jodido de todo, había encontrado a alguien que me quería, y que me quería mucho. Y le agradezco mucho a SÑ por todo su cariño, eso que me brindó cuando casi y perdía esperanzas en que hubieran personas así que pudieran sentir así por mi. Gracias por lo bueno que me llenó de vida, y por lo malo que me enseñó a vivirla.

Por el momento, solo tengo ideas a corto plazo. Aún no sé exactamente que será de mi vida. Sé que me sentiré de la patada, como si me sacaran con las manos desnudas cada órgano de mi cuerpo y me dejaran un vacío, que al final solo el tiempo podrá borrar. Mientras, mi corazón late con fuerza dentro de mi pecho, probablemente negando lo que viene dentro de poco. Y yo, realmente aún lo niego, aún pienso en pequeñas esperanzas, pero lamentablemente cada vez que he pensado en que algo malo pasaba, terminaba pasando, como lo de hace dos meses. Realmente, les soy sincera, creí que me moriría, y hasta pensé en morir un poco en esos momentos, creyendo que así mi dolor pasaría. Pero no puedo, no soy tan egoísta. Incluso hace poco pensé en la muerte, pero no puedo, no podría hacerle eso a mi familia y a mis amigos, aquellos que me quieren tanto. Aún, incluso en estos momentos, entiendo que la vida es más que SÑ, y que será difícil, séra jodido cuando él no esté a mi lado y su corazón me sea enteramente ajeno, pero saldré de mi cama y enfrentaré a la vida.

Aún no sé como lo hago. No sé como lo hice entonces, cuando el dolor era una realidad terrible. Pero sé que puedo hacerlo nuevamente. Ay, SÑ, cuánto te quise! Pero estoy realmente cansada de derramar lágrimas que no verás, o de intentar ruegos que nunca escucharás. Por cierto, ¿pueden creer que no le he rogado para nada? Lo sé, es raro, pero no sé por qué no lo he hecho. Creo que hay más de mí misma que no he descubierto, y puedo hacerlo.

SÑ, es una realidad que te vas, y te diré por este medio lo que no te podré decir nunca cara a cara: te quise, te amé. Te amo. Amo todo lo que eres, tus defectos y virtudes por igual, y quisiera millones de veces que no regresaras con MH y te quedaras a mi lado, intentando lo imposible. He cansado a Dios de rogarle este tiempo, pero es cierto. Amo tu luz y tu oscuridad, y si decides caminar hacia adelante y no mirar atrás, al lugar donde me dejas, entonces déjame al menos decirte que te agradezco por todo este tiempo, por todo lo que me hiciste vivir, pensar, soñar y aprender. Gracias por estar conmigo, y darme lo que probablemente fue la mejor época de mi vida. Gracias. Te amo.

Luego de mañana, tendré que volver a empezar. Parte de mí tiene miedo, y otra tiene esperanzas. Comienza el día cero, y mañana su continuidad. Amén.