Cuando dije que tenía muchas preguntas sin responder para SÑ lo decía en serio. No, no se trata esta vez de hacerle el frente con mis cosas, sino que prefiero callarme... como siempre, en realidad, y dejar que su pena vaya pasando poco a poco, y que las cosas mejoren con nosotros impulsándolas.
Pero en el camino que recorremos en pos a la recuperación de nuestros corazones, no puedo evitar seguir pensando en lo que escribí aquí mismo: "en el momento en que ella lo dejó de querer, SÑ me dejó de querer". Realmente, es difícil no pensar en eso cuando recuerdo las cosas que me dijo la tarde del jueves santo último... muchaso, que no puedo poner aquí, pero me hicieron recordar cada palabra, cada frase que me dijo SÑ y que me hizo pensar que probablemente me quería tanto como yo lo quería a él, que me hacía feliz por al menos ver su corazón un poquito.
La verdad (o eso creo)... es que no vi ni mierda de lo que realmente sentía. Probablemente me mentía tanto como a MH, o de repente ella era la mujer a quien quería de verdad y yo realmente solo fui su levante. Alguien que tomó solo porque se sentía aburrido, porque quería algo nuevo y que de repente haga ahora nuevamente, cuando se le pase el dolor. O probablemente ni siquiera espere a eso.
No sé que pensar... y eso me hace querer llorar, como ahorita. ¿Qué hice mal?, ¿es que realmente mi forma de ser me hace alguien que nadie jamás querrá realmente? Creo que SÑ nunca me quiso, creo que todo lo que me dijo era una mentira o una forma de encubrir que yo no era nadie para él. De hacerme feliz con palabras, cuando en realidad sus actitudes son las que siempre me han dolido, siempre me han hecho llorar y ser una persona bastante infeliz.
Como esta noche, en que nuevamente el MURO DEL SILENCIO cae sobre nosotros. Odio cuando es así, cuando no puedo darme el lujo de disfrutarlo ni siquiera cuando está soltero. Idiota. Lo detesto en momentos como este. O al menos desearía poder detestarlo realmente. Fácil y no sufriría tanto.
Esta noche ya no es bonita. Bueno, con SÑ difícilmente he tenido cosas así. Pero no puedo decir que sea su culpa, sino también la mia. ¿En qué cabeza se me ocurrió todo esto? Soy muy responsable por mi propio sufrimiento. No es bueno ni siquiera tener el consuelo de poder culpar a alguien más.
PD. Una de Fleetwood Mac
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