Cambios de Humor

Mañana ya un mes de la tragedia. Mañana volveré a salir con SÑ. Ahora que lo pienso... espero que todo salga bien. Y luego de un mes de todo aquello, que terminó en medio de cóleras, gritos, llantos y depresiones. Y a una semana de haber sido oficialmente dejada (o como le dicen en inglés: "dumped"), recién voy sintiendo el golpe de la pérdida.

Como alguien que recién llora a un muerto que ha enterrado ya hace días. Hay gente que no llora al ser querido que se fue hasta mucho tiempo después. Recuerdo el caso de una joven que lloró a un padre que se había muerto, ¡diez años después de la pérdida! Lo lloró de repente mientras jugaba básquet en la cancha de lo que entonces era mi colegio. Y así como ella, hay quienes reaccionamos tarde a lo que ya hace tiempo se ha ido de nuestro lado. En mi caso... recién una semana después de que SÑ me ha dejado, he empezado a desarrollar la más infinita de las tristezas. Esas que salen luego de tener, literalmente, el corazón enteramente roto.

Si. Tengo el corazón roto. Y no me importa lo que piense él, yo sé que SÑ es el culpable. Él es culpable de que yo me encuentre en este estado tan patético, llorándolo y a menos de un paso de arrastrarme ante él y pedirle que regrese a mí. Son muy pocas las fuerzas que me impiden hacer esto, supongo que un poco del orgullo que no pensé realmente tener, o tal vez Dios es quien me concede un poco de fuerzas para no terminar siendo un Gollum: un ser que existe, pero arrastrándose, rogando, viviendo de fuerzas que lo terminaron aplastando...

Hoy día me dijeron en la cara lo que yo mas o menos había ido entendiendo estos días: ya no soy la misma. No es que haya sido la misma hasta lo que pasó hace poco, sino que... he dejado de vivir. Literalmente. Existir es una cosa, eso es sencillo, es muy fácil existir... pero vivir. Vivir no es lo mismo. Y yo no tengo ganas de vivir ya. Ya no puedo salir con mi familia sin pensar si en alguno de los lugares de esta ciudad estará él, ya no puedo estar de buen humor cuando estoy en casa o con gente con la que realmente no quiero estar. No quiero estar con nadie. No tengo ganas de hacer nada, tan solo mirar la televisión sin realmente ver nada. Me aburren las cosas. Me aburre lo patético en lo que estoy ahora, que ni siquiera puedo ver una escena de amor sin pensar en SÑ, o incluso, ¡ni siquiera puedo ver "La Duda" sin pensar en él, ya que esta película la fuimos a ver al cine!

En estos momentos, detesto mucho mi vida. Detesto el punto al que ha llegado, en el que... no veo nada delante de mí. Todo es oscuro, todo es triste, está empañado de lágrimas, y se debe a este sujeto que recién adquirió conciencia el día que la vida le dio de golpes en la cara. ¡A mí me golpeaba todo el tiempo! Todo el tiempo estuve callada para su tranquilidad... pero, eso no funcionaba así. No eran así como debían ser las cosas.

Una vez cité en este blog a Virginia Woolf: to look life in the face... to always look life in the face. Ella, que terminó metiéndose al río a los sesenta años con los bolsillos llenos de piedras, solía decir que había que mirar la vida a la cara, bueno, claro, también insinuaba otras cosas, pero ella decía que las cosas había que mirarlas de frente. Mirar a la vida de frente, siempre mirarla de frente, en la cara, para que estemos listos ante cualquier golpe que ésta pueda querer darnos. Hay que estar alertas, dice Virginia. No caer en la mentira, no en las trampas... todo de frente. Todo honestamente.

No hay forma de vivir enteramente con honestidad, sin que esta te lastime de alguna manera. Y yo estoy lastimada, pero no lo demuestro. Intento estar normalmente ante mi familia, mis amigos y compañeros de trabajo, pero a veces es imposible. A veces es una tortura intentar vivir. A veces me rindo y se apodera de mí la sombra del mal humor, estoy con cara pesada y alejo a los que quiero de mi lado. Ya esto es imposible. Se me hace muy imposible todo esto.

Quisiera creer que realmente podré lograr salir de esto. Pero lo dudo. Intentar ya ni parece una opción, porque ni intentándolo se me va esta pena que cada dia más aparece más infinita. Ay, SÑ, te extraño como no tienes idea. Y extraño lo que éramos. Te necesito, y necesito todo eso que me diste tan bien. Ver a las parejas que lo tienen, hace que me duela el pecho, que mis ojos se llenen de lágrimas, y mi espíritu busque ya ni siquiera existir. Por favor... vuelve a mí. Ayúdame.


PD. The Supremes diciendo lo que quiero en tonos de voz que no puedo.



Mi mundo está vacío sin ti
mi mundo está vacío sin ti

Y mientras sigo mi camino sola
encuentro más difícil para mí el seguir
necesito tu fuerza, necesito tu dulce caricia
necesito el amor, cariño, que extraño tanto

Mi mundo está vacío sin ti
mi mundo está vacío sin ti

De este viejo mundo
trato de ocultar mi rostro
pero de esta soledad
no hay lugar donde esconderse
dentro de esta fría y vacía casa que habito
en la oscuridad con memorias
que conozco tan bien

Necesito amor ahora
más que antes
Puedo duramente
continuar apenas

Mi mundo está vacío sin ti
mi mundo está vacío sin ti

Mi mente y mi alma
se han sentido así
desde que el amor entre nosotros
ya no existe
y cada vez que la oscuridad cae
me encuentra sola
con estas cuatro paredes

Mi mundo está vacío sin ti
mi mundo está vacío sin ti...